Neue Bilder und Memes - Nackt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

In NRW beginnt heute wieder die Schule. Eltern singen und tanzen nackt durch die Straßen, liegen sich weinend in den Armen oder geben sich lautstark High-Fives. Es riecht nach billigem Alkohol, Sex und Zigaretten. Es ist der Duft der Freiheit.

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe und bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen. Ohne Erfolg. Dann die Hose, die Unterwäsche — aber nichts hilft. Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen. Die Frau ist empört: “Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!“ Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: “Halt sie dir vor die Muschi, dann wird’s schon gehen.” Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi. Bauer Huber öffnet die Tür. Sie sehr verlegen: “Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?“ Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: “Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!”

Im ersten Ehejahr strebt der Mann die Vorherrschaft an. Im zweiten kämpft er um Gleichberechtigung. Im dritten ringt er um die nackte Existenz.

Was wenn du mit 75 aufwachst und merkst, die Weltreise und den Job, der dich erfüllt hätte - hast du nie gemacht, bist nie nackt ins Meer gesprungen, weil du deinen Körper nicht so magst. Dafür bist du immer pünktlich bei der Arbeit gewesen. Du wirst es bereuen! Leb!

Da stellt man sich mal fünf Minuten nackt vor den offenen Kühlschrank... Zack, Hausverbot bei Aldi!

Stehe splitterfasernackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König! Antwortet seine Frau: 2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!

Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Sauna-Bereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt. Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!" Sagt die zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht." Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"

Ich schlafe gerne nackt. Da kann die Stewardess noch so blöd gucken...

Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen und zack... bist du nackt.

Gerade gelesen. Die Polizei sucht einen Exhibitionisten. Gleich mal bewerben. Ich sehe nackt zum Anbeißen aus.

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

Ich schwöre habe hier noch NIE Nacktbilder verschickt! Und wer etwas anderes behauptet, bekommt keine mehr.

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja, und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal."

Mein Amazon-Paket kam gestern an. Habe es nackt entgegen genommen. Ach übrigens: Der DHL Paketbote schreit genauso wie der Zalando- -Paketbote.

Ich liege nackt auf der Couch und esse Obst... ...im 16.Jahrhundert hätte man mich gemalt!

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