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Nackt ins Schlafzimmer rennen, mit dem Penis in der Hand durchs Zimmer propellern und "Oh mein Gott, ich hab die Kontrolle über ihn verloren" brüllen.

Jetzt, wo ich eine Pandemie erlebe, kann ich es total verstehen, dass es in der Renaissance überall Bilder von dicken, nackten Menschen auf Sofas gegeben hat.

"Erst habe ich mich rasiert, dann war ich plötzlich nackt und habe mich überall angefasst!" klingt auch aufregender, als "Ich war duschen."

DieMaus ist für mich vor allem ein Vorbild, weil sie es als erfolgreiche Wissenschaftsjournalistin geschafft hat ernst genommen zu werden. Und das nackt!

„Mama, schreibst du peinliche Sachen über mich ins Internet?“ „Nein, ich schreibe peinliche Sachen über mich ins Internet!“ „Das du im Wald beim pinkeln das Gleichgewicht verloren hast und mit nacktem Hintern den Hügel runtergerutscht bist?” “Nein, das nicht!” “Schade!” “Ja”

Gestern Abend lag ich nackt auf dem Sofa und habe sehr elegant Weintrauben gegessen. Nie ist ein Renaissance-Maler da, wenn man einen braucht.

Ich denke, wir machen das in einer Nackt-und- Knebel Aktion.

Nacktschnecken sind Schnecken, die bei der Scheidung das Haus nicht gekriegt haben.

Kennt ihr das? Ihr wollt einfach nur auf der Couch chillen und plötzlich kommt eure Freundin nackt rein und will Sex. Kennt ihr nicht? Gut, ich auch nicht.

Wie meine Freundin schläft: Thermounterwäsche, zwei Wärmeflaschen, dicke Kuscheldecke, Wollsocken. Wie ich neben ihr schlafe: Nackt, schwitzend, dampfgegart.

Zuerst hieß es Alkohol könne Corona abtöten. Dann, Raucher wären nicht so stark betroffen. Jetzt heißt es, direktes Sonnenlicht könne Corona entgegenwirken. Wenn ihr mich also nackt, rauchend und betrunken in meinem Garten liegen seht, kümmert euch bitte um eure eigenen Angelegen- heiten. Ich führe wichtige medizinische Experimente durch.

Meine Freundin kam gerade ins Bad während ich geduscht habe. Meine Vorstellung: sie gesellt sich nackt zu mir unter die Dusche und wir haben Spass. Realität: Sie kackt.

Der Mann steht super stolz auf der Waage und meint: "Ich habe die 90-Kilo-Marke geknackt!" Sie: "Aus welcher Richtung!"

Der Mann steht stolz wie Bolle auf der Waage: "Ich hab die 90-Kilo-Marke geknackt!" "Aus welcher Richtung?" Handgemenge

Hinweis an alle Babysitter da draußen: Wenn das Kind nackt, ohne Windel durch die Wohnung läuft und plötzlich im Kinderzimmer "Es regnet, es regnet, die Erde wird nass!" singt, sollte man alarmiert sein...

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