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Ich schwöre, ich habe noch nie Nacktbilder verschickt! Und wer etwas anderes behauptet, bekommt keine mehr!

Immer wenn ich nackt ins Becken springe

Ich habe festgestellt... Ich bin ein ziemlich knackiges Geschöpf! Mal knackt es hier, mal knackt es da!

Ich glaub, ich mach einen OnlyFans-Account auf. Aber statt Nacktbilder gibt es Rezepte, Haushaltstipps, Anleitungen zum Malen und Häkeln, ich gebe Erziehungs- ratschläge und zeige euch, wie eine Steuererklärung funktioniert. Deal?

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Bier übrigens auch.

Kopfstand beim Nackt-Yoga ist nur sicher bis Körbchengröße D, danach droht Erstickungsgefahr.

Ich habe zwei Seiten: Wie funktioniert dieses interessante wissenschaftliche Prinzip? Wie funktioniert das soziale Zusammenleben, die Politik und die Welt? Wie können wir als Menschheit wachsen und was können wir mit unserem Wissen erreichen? /Wie sieht diese Frau nackt aus?

Maßnahme gegen Nacktheit im Auto: Handbremse anziehen.

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Habe eben meinen Rekord auf dem Heimtrainer geknackt! Normalerweise schaffe ich 3, aber heute habe ich sogar 4 Hosen zum Trocknen draufbekommen.

Meine Dusche hat mich schon so oft nackt gesehen und fällt immer noch heiß über mich her.

Der Tod beim Arzt. Schlechte Nachrichten: Sie müssen bald sterben. Oh mein Gott! Wo haben Sie denn die ganzen Nacktfotos von mir her?!

Im Schlafzimmer: Mann: "Du bist ja nackt!" Frau: "Das ist das Kleid der Liebe." Mann: "Hättest aber auch mal bügeln können!"

" Was hast denn du da für einen labbrigen Fetzen an?" " Ich bin nackt!"

Ich finde, die Frau Glas hätte sich in ihrem alter nicht mehr nackt fotografieren lassen sollen!

„Wo ist eigentlich Kind1?“ Kind2: „Der ist in seinem Zimmer und guckt seinen Lieblingsfilm?“ „Seinen Lieblingsfilm?“ Kind2: „Keine Ahnung! Aber der guckt den andauernd! Da kämpfen so nackte Men- schen und schreien sich an.“ Sumo-Ringen. Bitte lass es Sumo-Ringen sein.

"Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente im Leben verbringen wir ohne." "Ihr esst nackt?"

Ich habe mein Handy verloren. - Bitte schickt mir nochmal eure Nacktfotos. - Danke!

Stellt euch mal vor Nacktschnecken könnten fliegen. Wäre maximal ekelig.

Kaum war ein mutmaßlicher Dieb in Bamberg auf freiem Fuß, folgte schon die nächste Missetat. Nur wenige Schritte von der Polizeiwache entfernt knackte der ertappte Langfinger ein Auto auf.

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