Lustige Nachttisch-Bilder

Immer, wenn ich sage: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett" fällt mein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch? Beim Alt-Französisch liegen die Zähne auf dem Nachttisch. . .

5J: „Papa kann ich so einen Kaugummi aus deinem Nachttisch haben?" Ich: „Hä, ich hab doch keine Kaugummis in meinem oh Scheiße NEIN!"

Vor einer Woche begann meine Schwiegermutter, "Der Exorzist" zu lesen. Sie sagte, es sei das böseste Buch, das sie je gelesen habe. So böse, dass sie es nicht zu Ende lesen konnte, es mit an den Strand nahm und von einem Angelsteg aus ins Meer warf. Ich kaufte mir ein weiteres Exemplar, ließ den Wasserhahn darüber laufen und ließ es in der Nachttischschublade neben ihrem Bett liegen. Ich komme in die Hölle

Fasching ist, wenn im Kindergarten kleine Polizisten mit Handschellen aus Muttis Nachttisch aufkreuzen.

Hab diese Finger im Nachttisch meiner Freundin gefunden... sollte ich mir Gedanken machen!?

Hände hoch, wer mit diesem Radio auf dem Nachttisch groß geworden ist!

Ich liebe meinen Freund so sehr! Ich kränkle, und er hat mir gestern ein Erkältungsbad eingelassen. Als ich aus der Wanne stieg, war meine Kuschelhose hergerichtet, eine Wärmflasche im Bett und dazu ein Tee am Nachttisch. Die Kleinigkeiten sind es, die zählen

Morgenkreis im Kindergarten: Wir sammeln Begriffe zur Polizei. "Blaulicht" "Polizeiauto" "Handschellen! Mein Papa ist auch Polizist. Der hat welche im Nachttisch!" Kenne den Vater. Ist kein Polizist.

Wenn die Wasserflasche auf dem Nachttisch plötzlich ein Geräusch macht

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so. . . ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch. . . die mit den rosa Schleifchen. . ."

Wenn ich eine Nachttischlampe wie die abgebildete hätte, würde ich Albträume haben

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug." - Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." - Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." - "Wieso denn das?" - "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Habe jetzt Servietten in meinem Nachttisch anstatt Kondome. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich abends Pizza esse, ist deutlich höher als ungeplant Sex zu haben.

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

Diese Nachttischlampe hat abnehmbare Kugeln für nächtliche Ausflüge in die Küche. Ich, der Lichtmagier, gehe in die Dunkelheit, um etwas zu essen.

Morgenkreis im Kindergarten: Wir sammeln Begriffe zur Polizei. „Blaulicht“ „Polizeiauto“ „Handschellen! Mein Papa ist auch Polizist. Der hat welche im Nachttisch!“ Kenne den Vater. Ist kein Polizist.

Nachttisch IKEA - Moinsen, finde die Schreibtische super :) Nachttische natürlich. Hast du vlt noch neue Bilder? - Was meinen Sie mit neu? Das wären alle Bilder - Wo man eventuell noch bisschen mehr sieht :) - Komm her. Dann schlage ich dir die Fresse ein. Dich werde ich finden in

"Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade." - "Du meinst Nachttischschublade!" - "Nein!"

Der nächste Song heißt "Das pinke Lichtschwert in Mamis Nachttischschublade schmeckt gar nicht nach Erdbeeren"

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