Neue Bilder und Memes - Nachts - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

Andere: schlafen um 3 Uhr Nachts Ich, um 3 Uhr Nachts:

Nach einer 90er-Jahre-party entdeckte ich nachts mal eine Spinne im Schlafzimmer, die ich aber plötzlich aus den Augen verlor und die ich natürlich COTTON EYE JOE taufte, weil ich mich direkt fragte: "Where did he come from, where did he go...?!"

Wenn man ein Kind tagsüber wach hält, dann schläft es nachts.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Babys manchmal nachts weinen, um zu verhindern, dass ihre Eltern ein weiteres Baby bekommen.

Wenn Alexa dich um 3 Uhr nachts weckt und sagt: "Entschuldigung, ich habe die Frage nicht verstanden."

Wenn Leute mit Astigmatismus nachts Auto fahren...

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Scheisse völlig - vergessen zu wichsen! - Wenn Single-Männer nachts plötzlich aufwachen

Meine Bettdecke wenn ich um 3 Uhr nachts versuche die kurze Seite zu finden.

Sockenfressende Waschmaschine war gestern. Uns fehlen aktuell 13 Kaffeelöffel in der Schublade. Offensichtlich kommt hier jemand nachts und nimmt Löffel mit. Anders kann ich mir das nicht erklären. Oder gibt es neben dem Parallel- universum für Socken auch eins für kleine Löffel?

Ich brauche Schlafmittel. Ich Welz mich nachts nur rum.

Viele türkische Ladenbesitzer lassen nachts Straßenhunde in ihren Läden schlafen, um sie vor der Kälte zu schützen.

Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen. " Ich halte das bald nicht mehr aus! Meine Frau meckert nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!" " Wieso das denn?" " Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!"

"Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen!" "Was haben sie denn, guter Mann?" "Nachtschicht!"

Durch die milden Temperaturen hat die Pollensaison bereits früher begonnen als sonst. Wenn wir uns noch etwas mehr anstrengen, ist Spargel spätestens 2030 fester Bestandteil des Weihnachtsmenüs.

Wie ich mich nachts in die Küche schleiche, um mir ein Bier zu genehmigen

Ich, tagsüber vs Ich, um 3 Uhr Nachts

Polizeikontrolle nach der Nachtschicht: "Morgen, Führerschein und Fahrzeug- papiere. Wo kommen Sie her?!" Ich: "Von der Arbeit." Übermotivierter, junger, unfreund- licher Polizist: "Aaaaaach, welche Gewerbe arbeiten denn nachts?" Ich (genervt): "Nutten, Polizisten, Ärzte und ich."

01:30 Uhr nachts. Befinde mich mit dem Staubsauger im Treppenhaus. Bin dran laut Hausordnung.

Den Nachbarn, bei der Nachtschicht, auf Handy anrufen und darum bitten, das seine Frau leiser stöhnen soll.

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