Lustige Bilder für die Nacht - Seite (91)

Ich werde es nicht verheimlichen - sie versuchte, sich zu verteidigen...

Heute Nacht können wir mit bloßem Auge 6 Planeten am Himmel sehen. Das nächste Mal wird dies erst in 20 Jahren möglich sein.

Kind: Mama, wie alt bist du? Ich: 42. Kind: Dann lebst du ja nur noch 40 Weihnachten lang! Sie geben einem so viel zurück.

Kinder haben die erstaunliche Fähigkeit, dich die ganze Nacht wachzuhalten, um dich dann um 6 Uhr morgens zu begrüßen, als hätten sie die komplette Nachtruhe im Spa verbracht, während du aussiehst, als wärst du durch drei Zeitzonen gerast.

Jede Nacht werden E-Scooter in ganz Deutschland mit Dieselautos eingesammelt.

Weil dein Taschengeld schon alle ist, willst Du im Nachhinein eine Notlage erklären und in einem Nachtragshaushalt Geld von mir pumpen! Das ist echt dreist! Nun hör schon auf zu meckern! Der Junge will doch später Bundeskanzler werden!

Foto eines jungen Weihnachtsmanns ohne einen Pfennig in der Tasche, einige Jahre bevor er einen Vertrag mit Coca-Cola unterzeichnete.

Weihnachtsbaum

Heute vor genau 5 Jahren, wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Wir schicken ein bemanntes Raumschiff zur Sonne! - Aber die Verbrennen doch wegen den Sonnenstrahlen! - Dann fliegen sie nachts!

„Du siehst müde aus" „Ja" „Willst du drüber reden? Arbeit? Stress?" „Ganze Nacht gefickt" Zack. Ruhe.

Wie ich nachts um 3 an der Schlafzimmertür von meiner Mum geklopft habe um ihr zu sagen dass ich bis morgen in der Schule 20 leere Klopapierrollen und Sekundenkleber brauche - Hello mama

Wenn du den ganzen Tag faul warst aber um 3 Uhr nachts die Motivation kickt:

Liebe Leute, hier um Euch herum wohnen und leben Menschen, die nachts schlafen wollen! Also beim Rauchen einfach die Fresse halten! Danke.

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindmoment.

Ich nachts auf der Party, wenn alle Fickferraris und Begattungsbugattis bereits den Saal verlassen haben. - Wo Notnussnissan?

Kaum Weihnachten vorbei, schon sind die Regale voll mit Valentinstags Geschenken.

Dieser eine Unternehmer-Onkel der nach dritte Getränk beim Weihnachtsessen sagt "Ich bin ja nicht rechts, aber".

Wenn ich mitten in der Nacht plötzlich auf einer hellen Webseite lande.

Wenn ich nicht einschlafen kann, zähle ich Schäfchen, die über nen Zaun springen. Manchmal zünden sie den Zaun an und machen ein Lagerfeuer daraus... Oft singen sie Lagerfeuer-Lieder, von denen ich Ohrwürmer kriege. What is Looove? Määh! Die restliche Nacht erzählen sie sich Szenen aus meinem Leben, in denen ich alles falsch gemacht habe. Mäh hähä! So ein Depp!

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