Lustige Bilder für die Nacht - Seite (52)

Weihnachtsmärkte immer teurer! Grund: Immer höhere Sicherheitskosten...

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Pro-Tipp zu Weihnachten: Einfach behaupten, der Frau schon etwas für Weihnachten gekauft zu haben. Sie wird raten, also dann einfach aufschreiben, schon habt Ihr eine Liste für den Einkauf.

History Channel nach Mitternacht:

Nachtschichten sind wie Dates - man hält die ganze Nacht durch.

Das wichtigste an Weihnachten ist, dass man zusammen sitzt und sich gut versteht. Was bringen einen Geschenke, wenn in der Familie keine Liebe mehr existiert. Man kann nie wissen ob man beim nächsten Weihnachtsfest noch zusammen sitzen kann...

"Was hast du mit deinem ganzen Weihnachtsgeld gemacht?" - "Ich habe mir einen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gekauft." - "Und mit dem Rest?" - "Den hat mir eine Kollegin geliehen."

In der Nacht vom 13. auf den 14. Dezember kann man bis zu 150 Sternschnuppen pro Stunde beobachten.

Ich erinnere mich daran, wie breit mein Lächeln in der Nacht war, als ich von unserem ersten Treffen nach Hause kam.

Sitzt eine alte Oma im Beichtstuhl. "Herr Pfarrer, ich möchte Beichte ablegen, ich habe - gesündigt! Ich habe einen jungen Mann kennen- gelernt, wir haben es die ganze Nacht wild miteinander getrieben!" "Das glaube ich Ihnen nicht", sagt der Pfarrer. Antwortet die Oma: "Es ist auch schon etwa 70 Jahre her, aber ich beichte das noch immer so gern!"

Ich, wenn das Weihnachtsgeld kommt

Fang jetzt schon an, dich mit allen zu streiten, damit du ihnen keine Weihnachtsgeschenke kaufen musst. Warte nicht bis zur letzten Minute!

Haltet durch, Weihnachten ist schon fast da.

Weil viele heute die Bedeutung unserer Feiertage nicht mehr kennen, hier ein Crashkurs: Weihnachten: Jesus wird geboren Ostern: Jesus zieht Excalibur aus dem Stein Plingsten: Jesus wirft den Ring in den Vulkan Fronleichnam: Jesus zerstört den Todesstern

"Was hast du mit deinem Weihnachtsgeld gemacht?" "Ich habe mir nen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gekauft." "Und der Rest?" "Den hat mir ein Kollege geliehen."

In Deutschland musste sogar der Weihnachtsmann ein Gewerbe anmelden:

Weihnachtsfrau: So, Heizdecke i̇st i̇m Schlitten, meine Blase sagt danke, rei̇sekompressionsstrümpfe - Check, Hygiene Tücher für fremde WCs, ok; Kei̇lki̇ssen für den Rücken... Wars das? Ach ja, dran denken, nie die Mütze absetzen, Frisur i̇st ruiniert!

"Hast du Silvester schon was vor?" "Ja, ich will um Mitternacht einen neuen Kalender aufhängen. Darauf freue ich mich schon das ganze Jahr"

Früher standen dort Weihnachtsbäume! Betonpoller sind viel schöner!

Lieber Radfahrer! Lieber Fußgänger! So seht ihr für einen Autofahrer nachts aus, wenn ihr weder Licht noch Reflektoren habt!

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