Lustige Bilder für die Nacht - Seite (419)

Im Matheunterricht: Schüler: "Ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin von heute Nacht noch sexuell ermüdet." Lehrer: "Dann schreib halt mit der anderen Hand!" 1:0 für den Lehrer.

Halbe Nacht am Fenster gestanden, um eine der tausend Sternschnuppen zu sehen. Was ich wirklich gesehen habe: -Mond -Wolken -Flugzeuge -Fledermaus -Plastiktüte, die im Wind tanzt -betrunkener Dude pinkelt in den Vorgarten -Typ gegenüber schaut Pornos auf seinem Großbildfernseher

Omi gestern: "Ich weiß noch nicht, wie viel Zeit ich zum Kochen habe." Ich: " Omi, du weißt, dass ich nicht komme, weil es Essen gibt. " Omi: " Ach, vielleicht eine Kleinigkeit." Es gibt jetzt Rindsrouladen mit selbstgemachten Kroketten, Salat und Nachtisch.

Klar ist Sex geil, aber Weihnachten ist halt öfter.

Der Nachteil an Brüsten: Ständig krümelt man beim Essen in den Ausschnitt. Der Vorteil an Brüsten: Manchmal findet man unterwartet etwas zum Essen.

Meine Freundin (sturzbesoffen) ruft mich letzte Nacht um 3 Uhr an. Sie: "Kannst du mir bitte die Tür aufmachen? Ich hab meinen Schlüssel vergessen." Ich frage: "Wieso hast du nicht geklingelt?" Sie: "Ich wollte dich nicht aufwecken."

"Schatz, hast du Lust auf Sex?" "Na gut, du weißt ja wo alles ist. Gute Nacht."

Löffler kommt spät in der Nacht aus der Kneipe. Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?" "Für 20 Cent Baldriantinktur." "Was?" schreit der Apotheker, "und deswegen wagen sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?" "Aha", sagt Löffler, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."

Junggesellen-Level: Die Fruchtfliegen haben über Nacht die Küche übernommen und führen jetzt Personenkontrollen an der Kaffeemaschine durch.

"Ich hab fremden die Augen geöffnet!" "Du hast nachts um 3 wahllos Nummern angerufen und..." "Fremden die Augen geöffnet!"

Ich hab meinen Sohn beim Lügen erwischt. Zu seiner Verteidigung sagte er nur: "Weihnachtsmann, Zahnfee, Osterhase." Dieser kleine Pisser!

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