Lustige Bilder für die Nacht - Seite (3)

Jetzt kommt der gemütliche Teil des Tages - einen zauberhaften Abend wünsche ich dir und nachher eine erholsame gute Nacht

Ein Ehemann lag in einem Krankenhausbett und hielt die Hand seiner Frau. Er flüsterte: „Meine Liebe, wenn ich die Nacht nicht überlebe ... Tu mir einen Gefallen. Heirate James." Die Frau blinzelte. „James heiraten? Aber hasst du James nicht?" Der Ehemann sagte: „Genau. Ich will, dass er auch leidet."

"Schatz, warum willst du denn am Nordpol heiraten?" "Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"

Meine Frau und ich haben einen Kühlschrank mit künstlicher Intelligenz gekauft. - Und, wie ist er? - Eine Katastrophe. Gestern Nacht hat er sich von innen verriegelt...

Es ist 2 Uhr nachts. Die Frau des Besitzers hat mich vor 6 Stunden eingeschlossen und ist gegangen. Sie hat nicht nachgesehen, ob das Geschäft leer war. Das ist nicht gut.

Wenn dein älterer Bruder dir erzählt hat, dass um 3 Uhr nachts der Teufel kommt, und du um 3 Uhr durch die Wand hörst, wie deine Mutter betet und „Oh Gott, oh Jesus“ ruft.

Es ist Anfang des neuen Jahres. Mein kleiner Bruder meldet sich aus dem Krankenhaus, dass sein kleiner Sohn heute Nacht gesund auf die Welt gekommen ist. Ich, 30 Jahre alt ein riesiger und bärtiger Kerl, heule gerade in Strömen auf meinem Sofa vor lauter Freude.

Ich habe sie gefangen! Die fiese Kalorie, die nachts die Klamotten enger näht.

Schönen Feierabend und später eine Gute Nacht. So und jetzt gehen wir über zum gemütlichen Teil des Abends.

Es gibt ‚Morgenmenschen‘. Es gibt ‚Nachtmenschen‘. Und es gibt ‚Sprich mich vor dem 5. Kaffee an und man wird dich nie finden‘ -Menschen wie mich.

Wenn du nach einer durchzechten Nacht auf der Arbeit stehst und dein Kollege fragt, ob du einen Kaffee brauchst

Gedanken für die Nacht - Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?

Fritzchen geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

Spät in der Nacht kam mein Nachbar völlig betrunken nach Hause. Er stand vor seiner Haustür und klopfte und hämmerte bestimmt fünf Minuten lang dagegen. Das Lustige daran? Er lebt allein. Nachdem ich mir das lange genug angehört hatte, ging ich schließlich raus und sagte: „Brauchst gar nicht weiterzuklopfen... ...er ist nicht zu Hause.“ Er sah mich an, nickte... ...und ging einfach wieder weg.

Warum schaust du mich so an? - Ich denke gerade an unsere Hochzeitsnacht zurück. - Ooooh... - Wie naiv ich damals war.

Erwachsen sein. Vorteil: Ich kann zwei Flaschen Wein trinken, und niemand kann mich aufhalten. Nachteil: Ich habe zwei Flaschen Wein getrunken... und niemand hat mich aufgehalten.

Moin! Ach nee, noch nicht. Nacht!

Trag das Kleid. Buch die Reise. Tanz in der Küche. Sag "Ich liebe dich". Bestell den Nachtisch. Bleib länger als geplant. Du musst nicht jeden schönen Moment für später aufheben.

Schnacken in meinem Zimmer nachts um 3 Uhr.

Du hast mit meinem Mann geschlafen?? - Ich schwöre nein, wir haben die Nacht kein Auge zu gemacht.

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