Lustige Bilder für die Nacht - Seite (298)

Wenn du Diät machst und alle anderen ihren Nachtisch essen

Liebe Stadt Köln, ich kann die Verwarnung mit der Verwarnungsnummer 7000 3 268746 410 nicht bezahlen. Es ist nämlich so: Die Verwarnung kostet 50.-DM, ich habe aber nur noch 500.-DM. Wenn ich die 50.-DM bezahle, muß ich in Spanien wie ein Hund leben. Es ist nämlich so: Finanziell bin ich nicht auf Rosen gebettet. Es geht mir auch sonst nicht gut. Das Leben fordert mir einiges ab. Nachts wecken mich Alpträume. Deshalb will ich zur Erholung in Urlaub fahren. Nach Lloret de Mar. Mit dem Bus, weil man mit dem Bus keinen Parkplatz suchen muß, aber hauptsächlich, weil Bus nach Spanien am billigsten ist. 10 Tage mit Fahrt und Hotel (Über- nachtung/Frühstück) kosten 329.-DM. Da ich aber wie gesagt nur 500.-DM habe, bleiben mir für meinen wohlverdienten Urlaub nur noch 171.-DM als Taschengeld. Wenn davon noch die 50.-DM Verwarn- abgingen, hätte ich nur noch 121.-DM.

Kurz vor 1 Uhr nachts ist die beste Uhrzeit um im Bademantel verzweifelt vor dem Kühlschrank zu stehen, um den perfekten Snack zu suchen.

Bitte keine unmoralischen Angebote mehr! Ich muss jetzt ins Bett. Gute Nacht!

Nachtzugfahrer müssen schon große Idealisten sein. 240€ Wien-Rom-Wien per Nachtzug im Schlafwagen mit 3 Personen, mit zwei Personen 310€, alleine 400€, Liegewagen mit 4pax 180€, wer 14h sitzt: 80€. Abfahrt 19 Uhr, Ankunft 9 Uhr. Flug: 30€. Abflug 19 Uhr, Ankunft 20.30 Uhr.

Wenn 50 das neue 50 ist und 21 Uhr die neue Mitternacht, warum kann dann der Donnerstag nicht der neue Freitag sein?

Meine vier Phasen des Tages: 1. Guten Morgen. 2. Hilfe! 3. Tötet mich. 4. Gute Nacht.

So schlafen echte Paare! Niemand kuschelt die ganze Nacht. Ich weiß nicht in was für einer Traumwelt manche Leute leben!

Vorteile am Erwachsensein: Ich kann 28 Schokokekse essen und niemand kann mich aufhalten. Nachteile am Erwachsensein: Ich habe 28 Schokokekse gegessen und niemand hat mich aufgehalten.

Am Tag der Hochzeit: Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Fr: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hasi Du mich jemals betrogen??? Er: Nein! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi....

Vor den Kindern war - meine Wohnung ordentlicher - mein Konto voller - mein Bauch flacher - meine Nacht länger Seit den Kindern ist - mein Bett wärmer - mein Tag bunter - mein Herz größer - mein Leben schöner

Hmm, ich bin wach aber höre keinen Wecker. Muss wohl noch mitten in der Nacht sein. Mal schauen wie lange ich noch schlafen kann.

Wie ich um 2 Uhr nachts mein Handy checke, obwohl ich eigentlich schlafen sollte

Frauen: "Kommunikation ist so wichtig!" Männer: "Was ist denn los?" Frauen: "Nichts. Gute Nacht."

Ich bin weder ein früher Vogel, noch eine Nachteule. Eine permanent erschöpfte Taube trifft es viel eher.

Heut Nacht... Nur wir zwei...

Nacht Siri! Nacht Alexa! Nacht Google! Nacht Überwachungssatellit! Nacht da unten! Waltons 2.0.

Wenn man abends Baldriantropfen nimmt, steckt einem die Katze nachts den Kopf in den Mund. Für euch getestet.

Der Nachteil, wenn man einen Glastisch hat...

1
2
3
»