Lustige Bilder für die Nacht - Seite (157)

Gute Nacht..

Ein Tag reicht nicht, um auf die Benachteiligung von Frauen hinzuweisen.

Habt ihr das auch manchmal, dass ihr keinen Bock auf eine Person habt und sagt: "Gute Nacht, ich geh jetzt schlafen." Und dann denkt ihr euch so: "Scheisse... Jetzt darf ich nicht mehr online gehen..."

Ich möchte Ihnen freundlich mitteilen, dass es noch 9 Monate bis Weihnachten sind

Duisburg bei Nacht

Heute Nacht setze ich mich summend neben eine Mücke, damit sie nicht einschlafen kann.

Keine richtige Date Story, aber manchmal liege ich nachts wach und muss daran denken, dass ich dem süßen Kerl im Kaufland auf seinen Flirtversuch mit: „Ich warte hier auf meine Mama" geantwortet habe #lebensunfähig #derarme

Wenn mich jemand fragt, warum ich um 7 Uhr morgens Bier trinke... - ich hatte Nachtschicht

Gute Nacht! Und kack nicht wieder ins Bett.

Andere: schlafen um 3 Uhr Nachts Ich, um 3 Uhr Nachts:

Nach einer 90er-Jahre-party entdeckte ich nachts mal eine Spinne im Schlafzimmer, die ich aber plötzlich aus den Augen verlor und die ich natürlich COTTON EYE JOE taufte, weil ich mich direkt fragte: "Where did he come from, where did he go...?!"

Wenn man ein Kind tagsüber wach hält, dann schläft es nachts.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Babys manchmal nachts weinen, um zu verhindern, dass ihre Eltern ein weiteres Baby bekommen.

Um mit Sex geweckt zu werden, muss man erst mal schlafen. Gute Nacht.

"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig." "Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

Nach der Hochzeitsnacht... - Nadine: "Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?" - Manfred: "Wozu willst du das denn wissen?" - Nadine: "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief."

Wenn Alexa dich um 3 Uhr nachts weckt und sagt: "Entschuldigung, ich habe die Frage nicht verstanden."

Zu spät nach Hause kommen Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?" Er: "Bei einem Freund." Sie schreibt an 5 seiner Freunde Ergebnis: Bei 3 hat er geschlafen und bei 2 schläft er immer noch.

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Gehirn: "Das ist euer erstes Date. Mach bloss keine sexuellen Anspielungen." Sie: "Ich frage mich, ob die hier auch Wurst haben." Ich: "Die gibt es zum Nachtisch! Haha!" Gehirn: "Verdammt!"

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