Lustige Bilder für die Nacht - Seite (137)

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Harald kommt immer häufiger aus der Kneipe betrunken nach Hause - meist erst nach Mitter- nacht. Irgendwann beschließt seine Frau, ihn mal ordentlich zu erschrecken. Als sie den Schlüssel im Schloss hört, wirft sie sich ein weißes Bettlaken über, stellt sich in den Flur. Als Harald den Flur betritt, ruft sie: "Buhuuuuu, ich bin das gruselige Gespenst!" Darauf Harald: "Gott sei dank - ich dachte schon, du wärst meine Alte!"

Ich wünschte, ich würde am Meer leben, in einem kleinen Häuschen, mit offenen Fenstern schlafen und die ganze Nacht den Wellen lauschen.

Da heißt es immer: „Fahr aufs Land, da kann man prima Sterne gucken.“ Und dann hockte ich letzte Nacht stundenlang auf einem Acker in Schleswig-Holstein und wusste nicht, wohin ich zuerst schauen soll. Perseiden, Milchstraße und Polar- lichter ♥ Wie geflasht kann ich sein? Ja!

Die Reaktion von meiner Oma wenn ich zum Mittagessen nur zwei überfüllte Teller und einen Nachtisch geschafft habe: "Dann können wir es lassen!"

Du warst erst richtig besoffen, wenn deine Nacht so endet.

Erste Supermärkte haben bereits mit dem Verkauf von Weihnachtsgebäck begonnen, trotz der aktuellen Hitze in Deutschland.

Ich bin so eine „lass uns heute Nacht Sternschnuppen beobachten" - Person.

Kleiner Nacht-Joke: Meine Mama arbeitet im Pflegedienst und hat zu einem älteren Herren gesagt: "Herr X, Ihr Hosenstall ist offen." Er nur trocken: "Das macht nichts, ein toter Mann guckt auch nicht mehr aus dem Fenster."

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Wenn es bis zum Sommer nicht mit der Bikinifigur geklappt hat, kann man den Rest des Jahres an seiner Weihnachtsmannfigur arbeiten.

Eine echte Ehefrau bleibt die ganze Nacht wach, um sicherzustellen, dass Mücken ihren Ehemann nicht stören.

Nach einer Nacht des Vorspiels mit der Veganerin, die du in der Bar getroffen hast!

Warum soll ich mich benehmen? Tarzan war nackt, Pinocchio hat gelogen, Popeye war ein tätowierter Raucher, Aladdin war ein Dieb, Schneewittchen lebte mit sieben Männern zusammen, Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause, Pac-Man schluckte zu elektronischer Musik in einem dunklen Raum eine Pille nach der anderen. Ganz ehrlich, der Fehler liegt in meiner Kindheit!

Das bin ich: Ich mag viele, aber eben nicht alle. Ich verzeihe viel, aber nicht alles. Ich vergesse schnell, aber nicht immer. Ich bin nicht nachtragend, aber Lügner verachte ich. Wen ich mag, der weiß es. Wen ich nicht mag, der spürt es.

Verdammt noch mal, wach auf!! - Was soll das? Es ist mitten in der Nacht... - Ich wollte dich nur darüber informieren, dass ich jetzt schlafen gehe.

Erotik-Mails zur späten Nacht, hätten dich um deinen Schlaf gebracht. Darum schreib ich Dir von 1000 Schafen, dann kannst Du sicher besser schlafen...

Warum hast du mich zehn Mal angerufen letzte Nacht Ich:

Landmenschen, wenn sie zum ersten Mal am Wochenende nachts mit einer S-Bahn in einer deutschen Großstadt fahren

Der Weihnachtsmann trägt Rot, weil Coca-Cola ihn in den 1930er Jahren in dieser Farbe für eine Werbekampagne populär gemacht hat.

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