Lustige Bilder für die Nacht - Seite (10)

Mein Vater hat mir einmal gesagt, dass früher die Fernsehsender nachts, etwa um Mitternacht, den Betrieb eingestellt haben. Vor dem Abschalten lief die Nationalhymne, und danach gab es bis zum Morgen kein Programm mehr. Stimmt das wirklich oder hat er mich nur auf den Arm genommen?

Der kleine Paul sitzt am Frühstückstisch und erzählt seiner Mutter, dass er in der letzten Nacht sehr schlecht schlafen konnte. „Ich habe komische Geräusche aus eurem Schlafzimmer gehört. Also bin ich gucken gegangen – und da habe ich gesehen, dass du auf dem Papa gesessen hast.“ Die Mutter lächelt. „Ja, das müssen wir ab und zu machen, weil der Papa so dick ist. Da setze ich mich drauf und drücke die Luft aus seinem Bauch raus.“ Da lacht Paul. „Ach, Mama, das kannst du bleiben lassen. Es kommt sowieso jeden Freitag, wenn du bei deinem Sporttreffen bist, die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“

Ich habe gestern einen Horrorfilm angesehen. Szene: Nacht, Garten, seltsame Geräusche aus dem Gebüsch. Mein Gedanke "Wow, klingt voll Stereo, allerdings wie eine kotzende Katze. Turns out: Mein Kater hat ins Wohnzimmer gekotzt. Es hat aber echt gut zu dieser Szene gepasst.

Nachtschicht - Frühschicht

Mein Hamster trainiert die ganze Nacht. Ich schaffe es nicht mal tagsüber.

Schatz, kannst du mir im Haushalt helfen? - Ich kann nicht. Deine Kopfschmerzen von letzter Nacht sind auf mich übergegangen.

Noch 214 Tage bis Weihnachten. Also quasi übermorgen.

Immer, wenn ich sage: "Heute gehe ich aber mal früher ins Bett" fällt mein Wecker vor Lachen vom Nachttisch.

Ich laufe 2 km jede Nacht. Mein Revier umfasst mehrere Gärten. Dein Zaun ohne Durchgang blockiert mich. Ich laufe stundenlang am Zaun entlang. Ich erschöpfe mich. Ein Loch von 13x13 cm rettet mein Leben. Und das aller Igel in deiner Nachbarschaft.

"Bitte, Herr Doktor", jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, "kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch." "Blödsinn", schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. "Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm." "Aber eine zweite Frau, Herr Doktor."

Was die Jugend von heute nie verstehen wird:Samstag Nacht extra für den Partyfotografen posiert. Sonntag früh panisch Bild 1 bis 350 auf der Disco-Website durchgeklickt.Nervenkitzel pur.

Konnst ma an gscheidn Grund song, warumst um zwoa in da Nacht hoamkimmst? Mei, der Wirt wollt hoid ins Bett.

Wenn Weihnachten eine Beleidigung an Allah sein soll, dann möchte ich, das diese Leute unser Land verlassen

Heute Nacht ist die Erde mit bloßem Auge erkennbar.

Und bald kann man nachts wieder draußen sitzen, die Sterne beobachten, ein Glas Wein trinken und reden, bis die Sonne wieder aufgeht.

Gespräche bei der Einschlafbegleitung: "Ich wünsche dir eine gute Nacht mein Schatz!" "Und ich wünsche mir Weihnachten!"

Ein Wissenschaftler sperrte 1973 fünf Frauen und sechs Männer für ein dreimonatiges Isolationsexperiment auf ein Floß im Atlantik. Das Projekt geriet völlig außer Kontrolle, da die Gruppe statt wissenschaftlicher Daten zu liefern, eine reine Dauernacht voller Affären und Eifersuchtsdramen startete.

2012 verirrte sich ein dreijähriges Mädchen in einem riesigen, dichten Wald in Polen bei eisigen Temperaturen. Sie überlebte die Nacht nur, weil ihr treuer Hund die ganze Zeit an ihrer Seite blieb. Er legte sich auf sie, um sie zu wärmen, und bellte ununterbrochen, bis die Rettungskräfte am nächsten Morgen durch die Geräusche aufmerksam wurden. Die Ärzte bestätigten später, dass das Kind ohne die Körperwärme des Tieres die Nacht nicht überstanden hätte.

Kühlschrank um 3 Uhr nachts: öffnet sich - Ich: „Vielleicht ist ja diesmal was Neues drin...“ (Spoiler: Nein.)

Liebe Abendgrüße! Ich wünsche Euch einen schönen und ruhigen Abend. Legt die Beine hoch und genießt die restlichen Stunden des Tages. Später eine Traumhafte gute Nacht.

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