Neue Bilder und Memes - Nachbarschaft - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Du liebst mich nicht und wir dich um 2:30 Uhr auch nicht! - Die nächtliche Dramavorstellung war heute ein echtes Erlebnis. Wir haben uns wie in einem 90er-Revival gefühlt. - Sabrina Setlur war laut, leidenschaftlich- und auf Repeat. Offen ist die Ursache: War es ein Beziehungsdrama, Liebeskummer oder doch die spontane Exorzismusaustreibung? - Der Großteil der Nachbarschaft schläft jedenfalls dienstags zwischen 2 und 3 Uhr lieber, als Teil deines Mental Breakdowns zu sein. - Den nächsten Anfall solltest du dringend mit Kopfhörern, oder wenigstens auf Zimmerlautstärke, zelebrieren.

Gesundheit: Mein Husten ist schon besser geworden. Seid heute Morgen antworten nämlich nur noch vier Hunde aus der Nachbarschaft...

Date nur noch Frauen mit Hund, wer ein Lebewesen liebt, das sich von Dosenfutter ernährt, wahllos die halbe Nachbarschaft begattet und fremde Leute an- knurrt, hält es möglicherweise auch mit mir aus.

Ich wohne jetzt seit fast 20 Jahren hier und noch nie hat jemand aus der Nachbarschaft geklingelt, um Eier auszuleihen. Ich glaube, ich schmeiße die jetzt weg.

In unserer Nachbarschaft hat ein Typ seit Monaten jeden Tag mehrere Stunden lang geschrien. Alle Nachbarn haben gedacht, er sei verrückt geworden. Jetzt hat sich aber herausgestellt, dass er einfach nur geübt hat, ein Glas nur mit seiner Stimme zu zerbrechen. Sachen gibt es, die kann man kaum glauben.

An die Wohnungen über den 7. Stock - die zwei Zimmer Wohnungen ich finde es eine Frechheit, wenn sich jemand die Haare schneidet und die abgeschnittenen Haare vom Balkon runter wirft. - Mein ganzer Balkon und mein Essen dass dort auf dem Tisch stand, war versaut!!! - Ich bitte darum, beim nächsten mal mehr Rücksicht auf die Nachbarschaft zu nehmen. - DANKE!

Rolladen hoch, Fenster auf, Nachbarschaftsüberblick starten. Morgendlicher Kontrollblick: Pflicht oder Kür?

Die Milfs in meiner Nachbarschaft wenn ich Samstag morgens um 10 mit einem Bier vor der Garage stehe und versuche meine Schrottkarre zu reparieren.

Ein solches Fort wird von allen Katzen in der Nachbarschaft beneidet.

Gesundheit: Mein Husten ist schon besser geworden. Seid heute Morgen antworten nämlich nur noch vier Hunde aus der Nachbarschaft...

Ich hab 80 Euro für 16 Schokohasen bezahlt. Und ich verschenke sie alle an die Nachbarschaft. Weil es wichtig ist, den Menschen um einen herum auch mal etwas Gutes zu tun. Eine kleine Geste, ein großes Lächeln.

Ein Junge aus der Nachbarschaft kam mir auf dem Gehweg entgegen, den Blick auf seine Schuhe gerichtet. Seine Schnürsenkel waren offen. „Achtung, nicht stolpern!“ sagte ich. Er blieb stehen, verzog das Gesicht. „Ich kann’s nicht so gut.“ Ich kniete mich hin. „Zeig mal. Ich hatte auch mal Probleme damit.“ Langsam, Schritt für Schritt, banden wir die Schleife. Als es endlich klappte, strahlte er. „Jetzt kann ich’s!“ Ich grinste. „Dann lauf los.“ Und er rannte los, voller Stolz.

Teeparty in der Nachbarschaft

Lieber Tulpendieb, Leider kenne ich dich nicht persönlich, aber dank unserer Überwachungskamera habe ich ein klares Foto von dir, wie du meine frisch gepflanzten Tulpen ausgräbst. Diese Tulpen kannst du bei Hornbach für ca. CHF 8 kaufen. Es ist wirklich bedauerlich, dass du es vorziehst, fremde Tulpen aus meinem Garten zu stehlen, anstatt dir für wenig Geld deine eigenen zu kaufen! Ich gebe dir zwei Wochen Zeit, um die Tulpen oder einen angemessenen Ersatz zurückzubringen. Andernfalls werde ich dein Bild hier und in der Nachbarschaft aufhängen. Vielleicht erkennt dich ja jemand. Vielen Dank, dass du die Tulpen zurückbringst!

Nie war Dominanz in deiner Nachbarschaft ausstrahlen einfacher, als mit diesem neuen Produkt

Und, Karsten, hast du di̇r überlegt, wie du dich in die Nachbarschaftsi̇ni̇ti̇ati̇ve "Wi̇r kümmern uns um Insekten" ei̇nbri̇ngen möchtest?

Nachbarschaftsbeziehungen

Jemand kam auf die Idee, die Räume eines Seniorenheims in kleine Nachbarschaftshäuser umzuwandeln

Die absolute und ultimative „Bin ich ein Jammerlappen"-Checkliste: Habe ich genug zu essen? Habe ich ein Dach über dem Kopf? Bin ich ärztlich versorgt? Schlagen Bomben in der Nachbarschaft ein? Darf ich meine Meinung frei äussern? Stimmen deine Angaben mit unseren überein, lebst du in fuc*ing Utopia! Und jetzt zeig etwas Demut und hör auf aus Gier gegen Schwächere zu hetzen.

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