520+ Neue lustige Bilder - Nachbarn - Seite (41)

Ich glaube, die neuen Nachbarn wollen nichts mit uns zu tun haben! Ich mag sie jetzt schon!

Die Welt, wenn alle Nachbarn ihre Kartons zerschnitten in die Tonne werfen.

Auf einer Skala von 0 bis ich habe meinen Nachbarn das Grundstück abgekauft, damit mir keiner auf den Sack gehen kann. Wieviel Ruhe brauchst du?

Dieses Foto ist ein Symbol für Rebellion und Nonkonformismus. Die Familie Zammit aus Sydney lehnte ein fast 5 Millionen Dollar schweres Kaufangebot für zwei Hektar ihres Grundstücks ab, um ihr Traumhaus behalten zu können. Alle Nachbarn - haben ihre Grundstücke verkauft. Und so sieht es jetzt aus:

Frühling: Endlich wieder in der Unterhose auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Liebe Nachbarn, macht euer Fenster beim Vö... zu!!! Wenn ihr euch schon unbedingt jede Nacht wegklatschen wollt, dann müsst ihr nicht eure Nachbarn teilhaben lassen. Merke: Wenn Hose auf, dann Fenster zu!

Sitze in Unterhosen mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ich glaube, meine Nachbarn haben gerade Sex. Erstmal klingeln und nach Mehl fragen. So geht's ja nicht.

Heute ein Nasenhaar ausgerissen, nur um zu sehen, wie schmerzhaft das ist. Wenn ich die Reaktion meines Sitznachbarn im Bus richtig gedeutet habe, muss es ziemlich wehtun...

Seit meine Nachbarn im Homeoffice sind, haben sie jeden Tag in ihrer Mittgagspause Sex. Ich habe jeden Tag in ihrer Mittagspause eine Videokonferenz. Nun.

Wenn ihr neben Rapsöl noch bisschen Rosmarin und Kartoffeln in den Tank schnibbelt, bekommen die Nachbarn jedes Mal Hunger, wenn ihr die 200 Meter zum Bäcker fahrt.

Die Spritpreise sind auf ein Rekordhoch gestiegen. Top-3-Spartipps: 1. Tanken Sie tief in der Nacht... 2. ...bei alternativen Tankstellen... 3. ...ja, wir meinen mit einem Ansaugschlauch beim Nachbarn.

Lehrer: Wenn ihr bei der Aufgabe festhängt dann fragt euren Sitznachbarn Ich und mein Sitznachbar:

Das Kind eines Nachbarn hinterließ einen Stapel Stöcke mit der Kreideaufschrift "Stöcke für Hunde". Bitte nimm dir einen" und es ist wahrscheinlich das Schönste, was ich je gesehen habe.

Wenn du zufällig mit deinem BRESSER Spezial Astro 25x70 deine 60-jährigen Nachbarn beim wilden S*ex beobhachtest

Russland: geht auf seine Nachbarn los die Bundeswehr:

Warum wundern sich Nachbarn, die "Essen ist fertig!" grölen, wenn man dann eine Minute später mit Lätzchen um den Hals bei ihnen an der Tür klingelt?

Die Nachbarn meinen, unsere Kinder wären verwahrlost! Na so was! Warum Sagt mir keiner, dass wir Kinder haben?

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