520+ Neue lustige Bilder - Nachbarn - Seite (34)

Der Sohn meiner Nachbarn heisst Sören-Hagen. Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.

"Ihr Paket wurde beim Wunschnachbarn abgegeben." Jennifer Lawrence, keine Ahnung wo du wohnst, aber ich möchte bitte mein Paket haben.

Vom Nachbarn kommt Grillgeruch herüber. Ein sehr guter Zeitpunkt ihm seinen Akkuschrauber wiederzugeben....!

Was meine Nachbarn sehen, wenn ich hin und wieder mal ein Paket entgegennehme

Nimmst Du ein Sonnenbad? Flirtest Du mit dem Nachbarn? Oder ignorierst Du mich? Du weißt wohl, dass eine Frau drei Dinge gleichzeitig tun kann, mein Lieber!!!

Bin wach. Gleich mal eine Runde mit dem Rasentraktor ums Haus knattern, damit die Nachbarn Bescheid wissen.

21:30 Uhr "Achtet bitte darauf, dass ihr nichts dreckig macht und zieht am besten die Schuhe aus. Die Musik bitte etwas leiser, sonst gibt es Stress mit den Nachbarn." 0:30 Uhr "Der Bass muss fick*n!" - jeder Gastgeber, immer.

Dorf ist wenn du zum Nachbarn gehst, um dir eine Säge auszuleihen, und nach Stunden hacke dicht zurückkommst ohne Säge.

Keine Nachbarn, kein Lärm, Ruhe und Ruhe den ganzen Tag!

Die Nachbarn gucken einen Porno in ihrem Heimkino. Mit Surround System und Lichteffekten. Ich sitz auf dem Balkon, die Stechmücken feiern ne Fressorgie an mir und ich kann nicht rein. Muss ja wissen ob die am Ende heiraten.

Noah wird zum ersten Mal in den Urlaub fliegen. Weil er gut vorbereitet sein will, fragt er seinen Nachbarn: "Wo ist denn der beste Sitz- platz im Flieger?" "Ganz vorne, denn da kommt beim Absturz der Getränke- wagen nochmal vorbei!"

K1 hat versehentlich Seifenblasen- flüssigkeit auf die Markise der ü60- Nachbarn unter uns geschüttet. Wir: Panik, rennen sofort runter. "Ach, kein Stress, unser Kind hat früher Gabeln aus dem 3. Stock geworfen." Und dann standen eben 2 SB- Flaschen vor der Tür. Mit Schleifchen.

Warum müssen meine Nachbarn immer mit offenem Fenster vögeln?

Ich: "Schlimm, wenn sich Leute ständig zoffen." Auch ich:

Die Nachbarn gucken doof! Das sind aber nur Knochen Handtücher!

"Grillen Sie etwa?" - "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla,"

Liebe Nachbarn!!! Ficken in Zukunft mit geschlossenem Fenster!!! Hier wohnen auch Kinder!!! Es nervt!!! Bei wiederholten vorkommen kommt die Polizei und ich erstatte Anzeige!!! Vielen Dank!!!!!

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