520+ Neue lustige Bilder - Nachbarn - Seite (17)

Hab heute auf dem Lidl Parkplatz 1.€ gefunden - Werde aber jetzt erstmal so weiter leben wie bisher, daß die Nachbarn nichts merken!"

Typen von Nachbarn, die wir alle kennen - DIE PARTY-WG Tagsüber still - 1 Uhr nachts wird der Bass aufgedreht. - DIE PAKET-ANNAHMESTATION Hier stapeln sich 3.786 Pakete aus der Nachbarschaft. - DER SPION Weiß über alles Bescheid und schaut immer (zufällig) ausm Fenster, wenn ihr das Haus verlasst. - DER SOZIALE Verschenkt zum Einzug selbst gebackene, aber mittelmäßig schmeckende Muffins. - DAS PHANTOM Wohnt seit 25 Jahren im Ort - wurde aber noch nie von jemandem gesichtet.

Da ich meine Nachbarn nicht mit einem aktiven Sexleben beeindrucken kann, hab ich um 5:25 Uhr die Waschmaschine angestellt.

Polizist: Wo lebst du? - Ich: Bei meinen Eltern. - Polizist: Wo leben deine Eltern? - Ich: Bei mir. - Polizist: Wo lebt ihr alle? - Ich: Zusammen. - Polizist: Wo steht dein Haus? - Ich: Neben dem Haus meines Nachbarn. - Polizist: Wo ist das Haus deines Nachbarn? - Ich: Wenn ich es sage, glaubst du es mir? - Polizist: Sag es. - Ich: Neben meinem Haus.

Hier seht ihr mich, wie ich den CO2-Ausstoß meines Fahrzeugs verringere, indem ich das Auto meines Nachbarn nehme. Für mehr Tipps zum Thema Umweltschutz, schreibt mir in den Kommentaren.

Die Nachbarn auf dem Dorf, wenn ein Auto mit fremdem Kennzeichen vor deinem Haus hält

Wir sind eure neuen Nachbarn

Er mag niemanden

Aufmachen, Polizei! Wir haben Nutten bestellt, keine Polizei! Die Nachbarn haben uns bestellt! Dann sollen die euch Cicken. . .

DER liebe Gott weiß ALLES ... die Nachbarn noch mehr

Mein Klofenster geht genau auf den Balkon der Nachbarn raus, also mit geringem Abstand. Die Nachbarin meinte, ich solle bitte nicht mehr das große Geschäft verrichten, wenn sie auf dem Balkon sind, man hört und riecht alles. Ja, ähm... NΕΙΝ...

Uralter Trecker - Verkaufe hier den Trecker vom Nachbarn. Trecker muss bis zum 14.09. weg. Danach ist der Nachbar aus dem Urlaub zurück.

Ihre Sendung wurde an Ihren Nachbarn übergeben. Herr Treppe Haus

Erlebnisse beim Frühstück - Ich bin zum Frühstück bei den kroatischen Nachbarn eingeladen. Ich habe nur 5 Croissants, 4 Blätterteigtaschen und 7 Weißbrotstullen mit Honig gegessen. Man diskutiert nun, warum es mir nicht schmeckt.

Ein Mann aus den USA erschoss den Kater seines Nachbarn, weil er ihn angeschaut hatte, "als würde ihm der Platz gehören".

Ein idealer Ort zum Leben, wenn du deine Nachbarn nicht magst.

Ein Nachbar beschloss, Geld zu sparen und keinen Stall zu bauen.

Hier realisieren, dass man für die kommenden 40 Jahre Schulden hat aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Die nervigen Partynachbarn von letzter Nacht hängen total durch. Jetzt ist meine Zeit gekommen. MOSKAU MOSKAU, WIRF DIE GLÄSER AN DIE WAND!

Die Nachbarn haben sich beschwert, dass ich morgens beim Sex so laut stöhne. Wenn die wüssten, dass ich mir morgens nur die Socken anziehe...

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