Neue Bilder und Memes - Nachbarin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klin- -gelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.

Ich finde ja okay, dass meine Nachbarin beim Sex etwas lauter ist. Aber schrei doch bitte nicht auf sächsisch rum! #jawöll #ischgömmgleisch.

Auf'm Dorf wohnen ist klasse. Die Nachbarin will sich Mehl borgen und geht zwei Stun- -den später besoffen 'ne Haus- -nummer weiter. Ohne Mehl.

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." - "Ich hab jetzt keine Zeit, Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausge- -zogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Nachbarin singt wieder beim duschen. Aber halb so wild, durchs Fernglas hört man ja nix.

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Was macht denn Ihr Mann?" "Der ist bei der Polizei." "Aha, und, gefällt es ihm dort?" "Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt!"

Nachbarin zu Frau Müller: "Ihr Sohn hat mich -alte Kuh- genannt, was sagen Sie dazu?" Darauf Frau Müller: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?" „Mein Vater", schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Ham- -mer auf den Finger gehauen." „Und warum weinst du dann?" „Weil ich erst mal gelacht habe!"

Ein 85 jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraub- -glas mit und sagt:" Nehmen Sie die- -ses Glas mit und bringen sie morgen eine Probe vorbei." Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber. Der Arzt fragt: "was war los?" und der Mann antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand probiert, aber nichts passierte. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand wieder nichts. Dann hab ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Erst mit der rechten Hand dann mit der linken und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Es passierte immer noch nichts. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen einge- -quetscht. Es ging einfach nicht. Der Arzt war schockiert: "Sie haben ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!" Der alte Mann antwortete: "Ja leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt".

Frau Nachbarin, sie müssen man nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot. "Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz." Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin."

Dem Geruch im Treppenhaus nach zu urteilen liegt meine Nachbarin schon Wochen tot in ihrer Wohnung oder sie kocht. Ich bin mir nicht sicher.

Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klingelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.

Ein Blinder kommt in eine Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.. 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine . 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen? Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

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