Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Der Nachbar geht heute nirgendwohin

Die Nachbarn müssen eine Menge Gold weggeworfen haben

Warum gehst du nie mit dem Nachbarskind raus - Das Nachbarskind:

Ich habe gerade einen Rasenmäher bei Ebay-Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mein Nachbar am Sonntag morgen Rasen mäht.

Meine Nachbarn haben Tagebuch darüber geführt, wann ich das Haus verlasse und wiederkomme. Der Grund: ich würde zu oft rein und rausgehen. Ich kann das alles nicht mehr

Meine Nachbarin hat ihr Hobby wieder aufgenommen

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen offen- sichtlich alle immer noch hier.

Einfamilienhaus zu verkaufen. Ruhige Lage. Keine Nachbarn im näheren Umfeld. Exquisite Verkehrsanbindung.

Ich würde ja gern die Fenster putzen, aber es lohnt sich leider nicht. Die Nachbarn sind alle hässlich.

Für den Nachbarn mit dem dicken Bauch

Bastler wehrt sich mit Raspi und KI gegen laute Nachbarn - Ausgestattet mit einem Mikrofon und einer KI erkennt das System Reggaeton-Musik und sendet daraufhin automatisch störende Bluetooth-Signale aus.

Meine Nachbarin hat ihre Tochter Gabriele getauft. Sie wusste nicht, ob es der Gasmann, Briefträger oder Elektriker war.

Mein Nachbar hat dermaßen laut mit seinen Kindern geschimpft, dass selbst ich mir direkt die Zähne geputzt habe und ohne Umwege ins Bett geschlichen bin...

In der Schweiz ist es verboten, nach 22 Uhr die Toilette zu spülen, um die Nachbarn nicht zu stören.

Nachbarskind: Ich habe drei Jahre gebraucht, bis ich begriffen habe, dass BLEND A MED,Blende einen Mediziner" (mit deinen Zähnen) bedeutet. - Ok, ich habe somit über 30 Jahre gebraucht...

Frau Meier fragt ihre Nachbarin: "Sagen Sie mal, immer wenn Sie waschen ist schönes Wetter, wie machen Sie das?" Sie antwortet: "Das ist ganz einfach, ich schau morgens unter die Bettdecke meines Mannes, liegt sein "kleiner Lümmel" auf der linken Seite dann regnet es, aber liegt er rechts wird es schön." "Ja, schön, aber was machen Sie wenn er steht?" "Ich bin doch nicht so blöd und wasche an so einem Tag Wäsche"

Wenn ich höre, wie der Nachbar ein Bier öffnet.

Wenn Du Dich in die äußerste Ecke des Sofas flüchtest, weil Dein Sitznachbar bei jedem Atemzug 2 Liter Frittenfett durch die Schweißdrüsen ranzt.

Kurz über meine Nachbarn im Obergeschoss:

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