Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Berlin, ruhige Lage mit Blick zum Innenhof, nette Nachbarn, 800€ kalt.

"Mein Nachbar lebt ausschließlich von Obst und Gemüse." - "Aha, er ist also Vegetarier oder Veganer?" - "Nee, Obst-Gemüse-Händler!"

Wenn Du hörst, dass Deine neuen Nachbarn Lesben sind:

Manchmal legen ich eine Packung "Merci" auf meinen Fußabtreter, Damit meine Nachbarn denken, es gäbe Menschen, die mich mögen.

Meine Nachbarin sieht im Kleid aus, wie ein Festzelt auf dem Oktoberfest. Allerdings waren in ihr schon mehr betrunkene..

Hab heute auf dem Lidl Parkplatz 1.€ gefunden - Werde aber jetzt erstmal so weiter leben wie bisher, daß die Nachbarn nichts merken!"

"Huhu, Nachbar bekommt ein neues Bad ☻ letzte Foto ist die bereits vorhanden Wanne"

Typen von Nachbarn, die wir alle kennen - DIE PARTY-WG Tagsüber still - 1 Uhr nachts wird der Bass aufgedreht. - DIE PAKET-ANNAHMESTATION Hier stapeln sich 3.786 Pakete aus der Nachbarschaft. - DER SPION Weiß über alles Bescheid und schaut immer (zufällig) ausm Fenster, wenn ihr das Haus verlasst. - DER SOZIALE Verschenkt zum Einzug selbst gebackene, aber mittelmäßig schmeckende Muffins. - DAS PHANTOM Wohnt seit 25 Jahren im Ort - wurde aber noch nie von jemandem gesichtet.

Meine Nachbarin schimpft gerade auf niederländisch mit ihrem Sohn. Wie die beiden dabei ernst bleiben können, ist mir schleierhaft.

Gerade hat der Nachbar geklingelt, um mir zu sagen, dass Hunde in der Wohnung eigentlich nicht erlaubt sind. Ich musste ihm erklären, dass es nur mein 26-jähriger Freund ist, der manchmal aus Spaß bellt. - Suche jetzt eine neue Wohnung

Das Nachbarskind (4) hat meine Oma gerade "Oma" genannt. Ich teile zwar gerne, aber irgendwo gibts grenzen, Madame!

Ich habe den Verdacht, dass der Nachbar im Lotto gewonnen hat...

Letzte Nacht, gegen 2:43 Uhr, hat überraschend mein Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Ich, wenn mein Nachbar grillt...

Da ich meine Nachbarn nicht mit einem aktiven Sexleben beeindrucken kann, hab ich um 5:25 Uhr die Waschmaschine angestellt.

Polizist: Wo lebst du? - Ich: Bei meinen Eltern. - Polizist: Wo leben deine Eltern? - Ich: Bei mir. - Polizist: Wo lebt ihr alle? - Ich: Zusammen. - Polizist: Wo steht dein Haus? - Ich: Neben dem Haus meines Nachbarn. - Polizist: Wo ist das Haus deines Nachbarn? - Ich: Wenn ich es sage, glaubst du es mir? - Polizist: Sag es. - Ich: Neben meinem Haus.

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Hier seht ihr mich, wie ich den CO2-Ausstoß meines Fahrzeugs verringere, indem ich das Auto meines Nachbarn nehme. Für mehr Tipps zum Thema Umweltschutz, schreibt mir in den Kommentaren.

Die Nachbarn auf dem Dorf, wenn ein Auto mit fremdem Kennzeichen vor deinem Haus hält

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