Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

75 KG Dogge aus dem Tierheim -> 100€, Perücke -> 9€, Der Blick der panischen Nachbarn -> unbezahlbar.

Seid doch bitte netter euren zu Nachbarn, die wollen eure Pakete nicht mehr annehmen. Danke

Liebe Nachbarn, eine poetische Beobachtung aus unserem Hausflur: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es sind die Nachbarn, sie zeugen ein Kind!" Während wir euch von Herzen viel Erfolg bei eurer sportlichen Abendgestaltung wünschen, möchten wir euch darauf hinweisen, dass eure Leidenschaft nicht nur euch, sondern auch den Rest des Hauses wach hält. Die Wände hier sind leider dünner als die Argumente einer schlechten Talk-Show. Falls ihr also weiterhin das Liebesleben erfahrener Erotik-Darsteller mit Reifeklasse führen möchtet, wäre es toll, wenn ihr vielleicht auf eine bessere Geräuschdämmung setzt. Oder - revolutionäre Idee einfach mal flüstert. Mit freundlichen und müden Grüßen, Eure noch gut gelaunten Nachbarn.

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

Der peinliche Moment, wenn du deiner Nachbarin am Fenster eine ganze Zeit zurückwinkst... bis du näherkommst und merkst, dass sie nur ihr Fenster putzt...

Wenn Mama den Nachbarn erzählt, dass du dich letzte Nacht wieder eingeschissen hast.

Nachbar: "Sie müssten ihre Mülltonne mal wieder von der Straße holen." Ich: "Hat sie wieder Drogen genommen und Leute belästigt? Tonni, du kommst sofort her, Hausarrest!" Warum Nachbarn mich nicht so häufig ansprechen. . .

Meine Nachbarn sind seit 10 Minuten laut am Stöhnen. Die haben sich sicher eine dieser Fitness-Apps runtergeladen.

Meine Frau ruft an: Wir haben ne neue Nachbarin! Ich:Ist das die mit dem Tattoo innen auf dem Schenkel, oder die mit dem Muttermal auf dem Po? Stille... Sie legt auf.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe da mal eine Frage. Haben Sie eine Vagina?" "Ja klar, was für eine Frage!" "Dann können Sie ihrem Mann sagen, dass er ihre benutzen soll und nicht die meiner Frau!"

Ich lach mich schlapp! Der Nachbar ist auf einer Datingbörse angeschrieben worden. Sie haben hin- und hergeschrieben und wollten sich treffen. - Dann stellt sich raus: Es ist seine Nachbarin, mit der er im Krieg lebt und der Kram mittlerweile beim Anwalt liegt.

Ein Vermieter in New York verzichtete wegen Corona auf die Miete im April für seine 200-300 Mieter. „Ich habe ihnen gesagt, sie sollen nur nach deinem Nachbarn Ausschau halten und sicherstellen, dass jeder etwas zu essen auf dem Tisch hat", sagte er.

Der Nachbar über mir, Herr Elster, beschwert sich, dass schon wieder irgendein Spassvogel einen silbernen Löffel in seinen Briefkasten geworfen hat. Ich nicke verständnisvoll und versuche ein verdutztes Gesicht zu machen

"Ich oder die Polizei!" - Bin jetzt doch zur Party bei den Nachbarn eingeladen.

Mein neuer Nachbar hat mir damit gedroht dass ich den Müll nach 22 Uhr nicht rausbringen darf, ansonsten werde ich das "schwer bereuen" beim nächsten Mal. Habe mir jetzt ein neues Gadget gekauft und gestern zum ersten Mal probiert als ich den Müll nach 23 Uhr rausgebracht hatte, es dauerte keine Minute und der Nachbar stand vor seiner Haustür. Er leuchtet mich mit seiner Taschenlampe an, (ich oben ohne) ich frage ihn "Was willst du?" Er dann "Ich wollte dir nur den Weg beleuchten." ich denke das Gadget hat sich gelohnt.

Die einzigen Personen, die sich beide Seiten in einem Streit anhören, sind Nachbarn...

Nur kurz dazu, wie ich mir meine Nachbarn im Obergeschoss vorstelle

Bei den Nachbarn wird gegrillt

In Österreich gibt es 800 Euro mehr Rente im Durchschnitt. „Was dort geht, muss auch bei uns möglich sein." Grund: Fast alle Erwerbstätigen zahlen im Nachbarland in die gesetzliche Rentenkasse ein, auch die Staatsbeschäftigten. Warum ist das kein Thema im Wahlkampf?

Ein Nachbar nahm heute Morgen einfach die Folie von seinem Auto und fuhr los. Es dauerte nur einen Moment, bis er den Schnee weggeräumt hatte.

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