Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Menschen reisen ins Ausland, um die Hautfarbe zu bekommen von Menschen, die sie zu Hause nicht als Nachbarn akzeptieren.

Gesundheit: Mein Husten ist schon besser geworden. Seid heute Morgen antworten nämlich nur noch vier Hunde aus der Nachbarschaft...

Nachbar:"Wie siehst du denn aus?" - "Im Kaufhaus auf der Rolltreppe stand eine Frau vor mir, die hatte sich den Rock in ihrer Po-Falte ein- geklemmt. Den habe ich rausgezogen. Da hat sie mir mit der Faust auf mein Auge gehauen." - "Na gut, aber du hast 2 blaue Augen?" - "Ich habe den Rock wieder reingesteckt..."

Ich hab 80 Euro für 16 Schokohasen bezahlt. Und ich verschenke sie alle an die Nachbarschaft. Weil es wichtig ist, den Menschen um einen herum auch mal etwas Gutes zu tun. Eine kleine Geste, ein großes Lächeln.

Die größten Abenteuer habe ich vor über 20 Jahren im Hinterhof meiner besten Freundin und gleichzeitig auch Nachbarin erlebt. Momente voller Fantasie und Spaß. Es war eine glückliche Zeit.

Meine Frau hat meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann. #m30

Schwangere Nachbarin: "Hoffentlich ist das Kind bald da. Ich kann so überhaupt nicht schlafen." - Ahahahahahahahaha!

Mutter, ich bin mit dem Nachbarn zusammen. - Es könnte Dein Vater sein! - Alter spielt keine Rolle. - Oh mein Kind, ich glaube Du verstehst nicht....

Das Nachbarskind hat versucht, mein Alter zu schätzen. Offenbar war ich bei der Entstehung der Menschheit dabei.

Meine Nachbarin hat gestern die Polizei gerufen, da ich zu laut trampel und gegen die Wände hämmere. Das habe ich durch meinen Nachbarn erfahren, denn ich bin aktuell im Urlaub. Das ist nicht das 1. Mal dass sowas passiert.

Was machst du da? - Unseren Nachbarn beobachten! - Es sieht so aus, als ob er den Grill auspackt und einen Kasten Bier. - Jetzt taucht so ein Typ auf, der genauso aussieht wie du. Jetzt trinken sie gemeinsam Bier. - Jetzt winkt der Typ in meine Richtung. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, das bist du.

Deutsche pochen mit ellenlangen Hasstiraden darauf, dass es ihr gutes Recht und Tradition sei, die Umwelt zu verpesten, Nachbarn zu nerven und Tiere zu Tode zu erschrecken, können sich aber partout nicht erklären, wie unsere Gesellschaft so abgestumpft und herzlos werden konnte.

Die neuen Nachbarn haben ihre Wäschespinne aufgestellt, im zum Zaun des anderen Nachbarn entfernt. Dem scheint das nicht zu passen. Jedenfalls hat er gerade seine Feuertonne auf dieselbe Höhe im neben den Zaun gestellt und verbrennt rauchende Sachen. Mögen die Spiele beginnen.

Das letzte was... Das letzte was Hund von Nachbar sieht bevor er in Fritöse kommt.

Mein Mann (ein extrovertierter Mensch) und ich (ein introvertierter Mensch) waren während des Fluges getrennt. Wir saßen beide auf den mittleren Sitzen in derselben Reihe. Ich habe mich bereits sieben Mal bei meinen Sitznachbarn entschuldigt. Währenddessen serviert mein Mann Fremden getrocknetes Rindfleisch, und jemand hat ihn bereits zu einer Hochzeit eingeladen.

Meine Schulzeit bestand hauptsächlich darin, im Schulbuch hässliche Menschen zu suchen und meinem Sitznachbar zu sagen "Das bist du!"

Wenn ich höre, wie der Nachbar seinen Hund für den Haufen ausschimpft, den ich gestern Nacht in seinen Garten geschissen habe.

Ich, um drei Uhr nachts. - Die neuen Nachbarn über mir.

Nachbarn streiten sich und es fällt der Satz: "Du bist unangenehmer als ein lauwarmes Radler ohne Kohlensäure!" - Beleidigungen, die man wohl nur in Deutschland hört.

Das 12 Wochen alte Kätzchen der Nachbarn ist in meine Wohnung gelaufen. Jetzt stehen die Nachbarn vor meiner Tür und behaupten, sie hätten ein 12 Wochen altes Kätzchen.

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