Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (38)

jedes Schild hat eine Geschichte... Gott sieht alles unser Nachbar sieht mehr! Lieber anonymer Nachbar ich wollte mich herzlich bei Ihnen bedanken, dass Sie so schnell reagiert haben, als mein Auto ein paar Tage võllig unkritisch am Seitenstreifen an der Kapelle parkte. Falls es Sie Interessiert, mein Anlasser war defekt und ich habe bis zum Werkstatt-Termin hangabwärts parken müssen. Jedenfalls waren die Fotos, die Sie der Polizei gesendet haben, von Detailtreue und Farbgenauigkeit her nicht sonderlich gut. Als Technikfan empfehle ich ein neues Handy, mindestens Mittelklasse von Samsung, Xiaomi oder Google die haben ausgezeichnete Kameras eingebaut. Die Polizei war übrigens genauso begeistert wie ich, dass endlich jemand die offene Position des Dorfpolizisten übernommen hat so habe ich zumindest deren Augenrollen zu dem Thema gedeutet.

Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: "Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!" - Sie errötet leicht: "Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!" - "Nein, ich bin Zahnarzt!“

Gesundheit: Mein Husten ist schon besser geworden. Seid heute Morgen antworten nämlich nur noch vier Hunde aus der Nachbarschaft...

Date nur noch Frauen mit Hund, wer ein Lebewesen liebt, das sich von Dosenfutter ernährt, wahllos die halbe Nachbarschaft begattet und fremde Leute an- knurrt, hält es möglicherweise auch mit mir aus.

Wenn dein Sitznachbar die Tasche mit den Frikadellen öffnet.

Hallo Nachbar! - Ich habe am Freitag, 29.09. beim Ausdrucken von Bildern im dm Markt mein Samsung Tablet liegengelassen. - Du hast es gefunden und mitgenommen. Die Überwachungskameras zeigen Dich sehr deutlich mit meinem Tablet unterm linken Arm.Bitte gib das Gerät umgehend an der dm Kasse ab und ich werde von einer Anzeige absehen. - Besten Dank für Deine Ehrlichkeit!

Gerade meinen Vibrat*r gereinigt, und gehe am Fenster vorbei. Der Nachbar guckt zufällig zum gleichen Zeitpunkt rüber und hat gewunken. Ja, ich hab zurückgewunken. Mit einem schwarzen Schwanzersatz in der Hand.

Mein ehemaliger Nachbar (89) hat mir mal gesagt: „Das Schwerste im Alter ist nicht das Gehen oder Hören. Sondern, dass keiner mehr was von dir wissen will." Seitdem ruf ich ihn jede Woche an. Er redet manchmal eine Stunde, ich sag fast nichts. Aber am Ende sagt er immer: „Danke. Ich fühl mich dann wieder wie jemand." Und genau das soll er auch sein. Jemand.

Jetzt sitze ich in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte mal Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Während ich mich mit meiner Freundin streite, ruft der Nachbar immer hoch wer recht hat. Seitdem haben wir ne viel bessere Beziehung.

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. - Anzeige ist raus.

Ich wohne jetzt seit fast 20 Jahren hier und noch nie hat jemand aus der Nachbarschaft geklingelt, um Eier auszuleihen. Ich glaube, ich schmeiße die jetzt weg.

Es gibt Leute, die beschweren sich, wenn der Hund bellt, wenn die Glocken läuten, die Musik zu laut oder das Essen kalt ist, die Frisur nicht passt oder der Nachbar seinen Rasen nicht mäht. - Aber wenn wir von der Regierung schikaniert werden, halten fast alle die Schnauze und ziehn den Schwanz ein. Ist doch irre, oder?

In unserer Nachbarschaft hat ein Typ seit Monaten jeden Tag mehrere Stunden lang geschrien. Alle Nachbarn haben gedacht, er sei verrückt geworden. Jetzt hat sich aber herausgestellt, dass er einfach nur geübt hat, ein Glas nur mit seiner Stimme zu zerbrechen. Sachen gibt es, die kann man kaum glauben.

An die Wohnungen über den 7. Stock - die zwei Zimmer Wohnungen ich finde es eine Frechheit, wenn sich jemand die Haare schneidet und die abgeschnittenen Haare vom Balkon runter wirft. - Mein ganzer Balkon und mein Essen dass dort auf dem Tisch stand, war versaut!!! - Ich bitte darum, beim nächsten mal mehr Rücksicht auf die Nachbarschaft zu nehmen. - DANKE!

wenn der Nachbar mal wieder nackig im Garten liegt.

Hallo Carl. - Carl, mein Nachbar hat erzählt, ich muss für jemand anderen eine Grube graben. - Hast du es gemacht, Dad...? - Ja, ich bin darauf hereingefallen. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Reingefallen bin ich!

Sitze in der Bahn und puste eine Wimper von meiner Hand. - Meine Sitznachbarin: "Na, hast du dir was gewünscht?" - Ich: Ja, deine Nummer." - Sie: "Wenn man den Wunsch verrät, geht er nicht in Erfüllung." - Dann steht sie auf und geht.

Biete Kurse für Nachbarn an: - 1. Türklinken und warum sie existieren - Einführung in ein oft übersehenes Wunderwerk der Technik. - 2. Auch du kannst lernen, beim Gehen richtig abzurollen! - Für nächtliche Spaziergange ohne Erdbeben-Feeling - 3. Möbel aufbauen und verschieben - besser, wenn es dunkel ist? - Ein Ratgeber fur passionierte Nachtaktive - 4. Monster im Hausflur? - Was hilft noch außer lautem Trampeln? - Alternative Strategien gegen imaginäre Bedrohungen - 5. Die Waschmaschine - Spaß für die eigene Familie oder das halbe Haus? - Grenzen gemeinschaftlicher Lautstärke im Mehrparteienhaus.

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