Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Mein Mann hat jetzt eine Neue. Sie wohnt sogar schon bei ihm. Und sie trägt sogar einen Mantel wie ich. Sie grüßt, als würde sie schon immer dazu gehören. Die Nachbarin hat ganz schön blöd geguckt, als ich sie gegrüßt habe und sie mich endlich erkannt hat. Ich war nur beim Friseur Mein Mann hatte sich bei der Arbeit schon gewundert, was die ihn fragen.

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Wenn sich die Nachbarn über mein Gebelle beschweren:

Große Häuser, kleine Familien. Immer mehr Bildung, aber weniger gesunder Menschenverstand. Fortschrittliche Medizin, aber schlechter Gesundheitszustand. Auf dem Mond gewesen, aber den Nachbarn nicht kennen. Hohes Einkommen, wenig Seelenfrieden. Höchster IQ, aber verdrängte Emotionen. Volle Erkenntnisse, ohne Weisheit. Viele Menschen, aber wenig Menschlichkeit.

Zieh aufs Dorf, haben sie gesagt, weil ich mich über den ganzen Lärm in der Stadt beschwert habe. Hier hast du immer gute Luft, die Menschen sind wirklich alle nett zu dir und du kannst dort nachts in Ruhe schlafen. Dass einer von deinen Nachbarn sehr oft nachts um halb 4 Uhr dann Dudelsack spielt, hat keiner gesagt.

Der Nachbar dachte, "Höhö, fleißig, Süße, dann kannste ja bei mir gleich weiter schippen" sei etwas, das man dringend laut aussprechen müsste, und jetzt hat er den Schnee der gesamten Siedlung in seiner Einfahrt.

Die Straße in der man aufgewachsen ist, die Kinder und all die Nachbarn vergisst man nie. Geht es euch auch so?

Meine Nachbarin hat mich heute angerufen und mir mitgeteilt, dass bei mir wohl eingebrochen wurde. Ich eile nach Hause, Polizei schon da. Stellt sich raus, dass ich schlicht die Tür nicht zugezogen und länger nicht aufgeräumt hatte...

Meine Nachbarn: "Ist alles in Ordnung? Wir haben Dich schreien gehört..."

Wo ist denn dein nerviger Nachbar? Drüben. Wo? Ich sehe ihn nicht. Man muss schon ein wenig graben.

Der eine Junge aus der Nachbarschaft ist 2008 geboren und darf jetzt Auto fahren. Das fühlt sich irgendwie falsch an.

Heute Morgen am Gartentor habe ich den Nachbarn gesehen, wie er mit seiner Katze sprach. Mit seiner Katze! Der hat geredet, als würde sie ihn verstehen. Unglaublich! Als ich das meinem Hund erzählt habe, haben wir beide schallend gelacht.

Dem rücksichtslosen Arschloch, was gestern schon wieder 21.30 Uhr gebohrt hat, wünsche 3 Wochen lang Magen-Darm-Virus mit zwei gebrochenen Armen. Solltest du irgendwann mal Kinder habe, wünsche ich dir ein Schreibaby und so rücksichtslose Nachbarn wie du einer bist! So dass du nach stundenlanger Beruhigung und Schlafbegleitung gleich wieder von vorne anfangen kannst.

Ein Einbrecher dringt mitten am Nachmittag in ein Haus ein. Er fesselt die Frau und fordert den Mann mit dem Messer in der Hand auf: „Her mit dem Schmuck und dem Geld!" Der Mann fängt an zu schluchzen: „Bruder, nimm alles, was du willst, aber bitte mach die Seile von ihr los!" Der Einbrecher rührt sich: „Wow, du liebst deine Frau wirklich!" Der Mann: „Nein, das ist die Frau vom Nachbarn... Meine kommt gleich nach Hause!"

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

Sagt die Lisbeth zu ihrer Bekannten: Hast du schon gehört? Unser Nachbar ist überfahren worden!" Welcher?" Lisbeth: Ei der von gegenüber, der Dachdecker!" Was... der Dachdecker? Da kannst du mal sehen, heut zu Tage ist man nicht mal mehr auf dem Dach sicher!"

Liebe Nachbarn, es könnte am Samstag etwas lauter werden. Haben Partygarnelen gekauft! Wir bitten um euer Verständnis. :) Grüßeeee, n & f dg

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

INFO an den Nachbarn mit dem E-Scooter: Das Treppenhaus ist keine Straße. Trotzdem fahren Sie jeden Morgen um 7:30 Uhr mit Ihrem E-Scooter durch den Hausflur. DURCH. DEN. HAUSFLUR. DURCH. DEN. HAUSFLUR. Letzten Donnerstag haben Sie fast Frau Müller aus dem 1. Stock umgefahren. Frau Müller ist 78 und hat Ihnen trotzdem einen Mittelfinger gezeigt. Respekt, Frau Müller. Falls Ihnen der Weg zur Haustür zu weit ist: Die Wohnung ist 6 Meter vom Eingang entfernt. Versuchen Sie es zu Fuß. Ihre Vorfahren haben das auch geschafft. Die Hausgemeinschaft. PS: Frau Müller lässt ausrichten, Sie sollen sich was schämen.

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