Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

- habe Insektenschutzmittel gekauft - habe damit seltenes Insekt besprüht -Insekt ist gestorben - Ich - meine grüne Nachbarin

Liebe Nachbarn aus dem 2. Stock, Ihre Party gestern war laut. Sehr laut. Bis 3:47 Uhr. Ich weiß die Uhrzeit genau, weil ich wach war. Seit 23 Uhr. Ich verstehe dass man feiert. Ich war auch mal jung. Aber ich war nicht bis 3:47 Uhr jung. Und ich hatte keine Boxen die man auf der Straße gehört hat. Beim nächsten Mal: Kurze Info vorher, dann sage ich nichts." Ohne Info: Nächstes Mal rufe ich das Ordnungsamt. Die sind auch gerne um 3:47 Uhr wach, habe ich gehört. Mit müden Grüßen, Ihr Nachbar, 3. Stock, der heute 4 Tassen Kaffee gebraucht hat.

OSTEREIER VERSTECKE 2026 - Damit ich nicht wieder vergesse wo alles liegt und im August verschimmelte Eier finde wie 2023. Nest Lena: Hinterm Rosenbusch links. Nest Finn: Unter der Bank bei der Garage. Nest Opa: Nicht verstecken, er findet sonst nichts, einfach auf die Terrasse legen. Blaues Ei: Im Blumentopf bei der Haustür. Rotes Ei: Hinter dem Gartenzwerg. Gelbes Ei: In der Gießkanne. Grünes Ei: Im Fahrradkorb. Goldenes Ei (das besondere): Im Schuppen, oberste Regal. ACHTUNG: Letztes Jahr hat Nachbars Hund 4 Eier gefressen. Dieses Jahr: Nichts auf Hundehöhe. Schokohase Lena: Unter dem Trampolin. Schokohase Finn: Hinter den Mülltonnen (klingt eklig, ist aber ein gutes Versteck). NICHT VERGESSEN: 2024 habe ich 3 Eier nie gefunden. Im Juli stanken die Hecken. Die Nachbarn haben gefragt ob etwas gestorben ist. Dieses Jahr: Foto von jedem Versteck machen. Sicher ist sicher. DIESE LISTE NACH OSTERN NICHT WEGWERFEN. Ernst gemeint.

Wenn du nach dem Osterfeuersuff deinen Kater ausschlafen willst und das Nachbarskind im Garten die Nachbarschaft zusammen brüllt - EIEEER!!!

Sehr geehrte/r Nachbar/in Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf UNMÖGLICH. Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme. - Plot Twist Es isch keis Telefon!

Wenn Gott dich mehr liebt als deinen Nachbarn.

Der Teenager hat den Wecker gestellt. Ich bin wach. Die Nachbarn sind wach. Die Stadt ist wach. Alle Marsbewohner sind wach. Der Teenager schläft.

Im Rehgehege unserer Nachbarn durfte ich die Namen der Tiere aussuchen. Sie heissen jetzt Rehné, Desireh, Rehnate und Andreh.

Ein 8-jähriger Junge namens Wyatt Erber gewann 1.000 Dollar bei einer Schnitzeljagd. Statt sich Spielzeug zu kaufen, spendete er das gesamte Geld seiner 2-jährigen Nachbarin, die gegen Leukämie kämpft.

Lieber Nachbar, ich wollte euch kurz ansprechen, weil mir in letzter Zeit Geräusche aus eurer Wohnung aufgefallen sind. Das kann mal passieren, keine Sorge! Aber es wäre echt super, wenn ihr die Lautstärke, besonders bei euren "intimeren Momenten", etwas drosseln könntet. Danke und liebe Grüße

Im ICE ist eben die Frau mit den Lieblingsgast-Schokoladen durch den Wagen gelaufen. Einer der beiden Typen am Vierer ist auf Toilette. Sagt der Opi, der noch da ist: ,,Bitte auch eine für meinen Sitznachbarn" - und isst einfach beide.

Egal wie sehr ich ein Lied mag, ich hasse es, es durch die Wand vom Nachbarn zu hören.

Treffen mit dem Nachbarn

Wenn du denkst, dass du heute einen schlechten Tag hattest: Es war Sperrmüllabholung und die haben beim Künstlernachbarn nicht nur den Sperrmüll sondern auch seine „Skulptur", die am Tor stand, mit in die Presse geworfen.

Meine Nachbarin (ü80) ist seit dem Tod ihres Mannes solo, glaub seit 20 Jahren. Letztes Jahr ist in unser Haus ein älterer Herr eingezogen und hier geht so eine Lovestory ab. Ich sehe manchmal, wie er sie mit einer Blume abholt und die zusammen spazieren gehen und viel unternehmen und gestern haben sie Händchen gehalten. Ich kann nicht mehr, das ist so süß!فة

Meine Abla geht jeden Freitagabend pünktlich um 19h00 über die Straße zu ihrer 96-jährigen Nachbarin Käthe. Käthe nimmt dann in Ruhe ein Bad, während meine Schwester in ihrem Wohnzimmer sitzt, fernsieht und die Kekse nascht, die ihr Käthe hingestellt hat. Denn Käthe lebt alleine und fürchtet sich davor, nicht mehr aus der Wanne zu kommen oder zu stürzen. Meine Abla ist ihr Back-up. Ich liebe alles daran.

Die Woche startet gut, Mitarbeiter einer benachbarten Werkstatt hatten sich über die Reinigungskraft lustig gemacht. Der Meister entschied sich daraufhin, die Mitarbeitenden unter Ihrer Anweisung, putzen zu lassen. Starkes Statement!

Liebe Mieter, am Donnerstag kommt der Schornsteinfeger. Zwischen 8 und 17 Uhr. Ja, das sind 9 Stunden. Nein, ich kann nicht genauer sagen wann. Der Schornsteinfeger kann das auch nicht. Er kommt wenn er kommt. So war das schon immer. So wird es immer sein. - Was Sie tun müssen: Da sein ODER Schlüssel beim Nachbarn lassen ODER Schlüssel bei mir abgeben. - Was Sie NICHT tun sollten: Nicht da sein und dann sich beschweren dass der Schornsteinfeger nicht reingekommen ist. - Das haben letztes Jahr 4 Parteien getan. Alle haben sich beschwert. Bei MIR. Als ob ICH der Schornsteinfeger wäre. Ihr Vermieter.

meine nachbarin hat gerade sehr lauten geschlechtsvekehr während ich in meinem stinkinden kinderzimmer doomscrolle

Unsere kleine Nachbarin hat ein neues bekommen. Nach vielen Wochen im Krankenhaus kommt sie heute endlich nach Hause. Mein Mann und ich hoffen, sie freut sich, wenn sie das sieht.

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