Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (166)

Letzte Nacht klingelte mein Nachbar Sturm, wie ein Irrer, und das um 3 Uhr! Was für ein Spinner! Da ist mir doch glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Nachbar unter mir hat Damenbesuch. Sie lachen, sie haben Sex, sie haben Spaß. Ich ruf jetzt die Bullen.

Die Nachbarn haben englischsprachigen Besuch und sitzen auf dem Balkon. Es geht um den überfüllten Strand, höre mit starkem deutschen Akzent folgenden Satz: 'So is it in life, who comes first paints first.'

Der kleine Sohn meiner Nachbarin hat heute seinen ersten Zahn verloren. Nächstes mal überlegt er sich es zweimal mein Handy anzufassen.

Nachbarn lieber nicht freundlich grüßen, damit es später nicht heißt, er hat immer freundlich gegrüßt.

Was ich kann: - den Router von meinem Handy aus neu starten. Was meine Eltern denken, was ich jetzt auch kann: - alle kaputten Laptops und Smartphones reparieren - mich in jeden Rechner in der Nachbarschaft hacken - Windows komplett neu programmieren

Streit mit den Nachbarn? Pinkel auf einen Teller und stell das Ganze ins Gefrierfach. Warte 2 Stunden, löse die gefrorene Urinplatte vom Teller und schieb sie unter deren Türschlitz durch. Rache durch mysteriöse Pisspfütze!

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Die Nachbarin-Oma steht schwitzend vorm Haus. Ich: "Morgen. Warm oder?" Sie: "Ja, für uns alte Leute ist das immer schwer. Aber da werden dann wieder Wohnungen frei für junge Leute." Okay.

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte."

Wüsste ja gern mal, was für eine Währung der Fickmichdollar sein soll. Die Nachbarin schreit jedenfalls die ganze Zeit danach.

Sagt Birte zu ihrer Nachbarin: "Stört es deinen Mann eigentlich nicht, dass er so einen dicken Bauch hat?" Sagt die: "Nö, dann braucht er wenigs-tens das Elend darunter nicht sehen."

Hab mit den Nachbarskindern eine Wasserschlacht gemacht und gewonnen. Mein Wasserkocher und ich sind einfach unschlagbar.

Heute Nacht gegen 2:30 Uhr Katze hüpft aufs Bett Katze schnurrt Katze will kuscheln und krabbelt auf Decke streichelt Katze freut sich über Kuschelkatze wird schlagartig wach, weil hat eigentlich gar keine Katze [hier dreckiges Grinsen von Nachbarkatze einfügen]

Die neue Nachbarschaft hat mir unabhängig voneinander erzählt, dass zwei Häuser weiter auch ein Italiener lebt und wir uns bestimmt bestens verstehen werden. Ist bei Italienern nämlich immer so, wir sind wie Labradore.

Behandle diesen Traktor wie deine Nachbarin. Bewundern, aber nicht besteigen!

Ferienwohnungnachbarin: "Guten Morgen. Kann ich Sie kurz mal sprechen?" "Wir sind versichert! Und ab sofort leise. Was auch immer die Kinder getan haben, es tut uns leid." "Wir fahren jetzt heim und hätten noch Melone übrig."

Haben gestern Abend im Garten gefeiert und es wurde etwas lauter. Mein türkischer Nachbar hat mir heute Morgen für die tolle Stimmung auf der Party gratuliert. Mein deutscher Nachbar hat mich nicht gegrüßt und ist mit einem bösen Blick an mir vorbeigelaufen.

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