Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (160)

DHL hat mich für Zustellung nach einem Wunschnachbarn gefragt. Also: Single, mindestens 1,86 m, humorvoll und sexy.

"Oh, nebenan steht der Notarzt-Wagen!" "Der Nachbar wird doch nicht seiner Frau widersprochen haben?"

Draußen vor meiner Tür streiten sich zwei Frauen lautstark. Bin direkt in Unterhose raus damit die Nachbarn denken es geht um mich.

Die Nachbarin entschuldigt sich mit Kuchen bei mir, weil ihr Baby so viel schreit. Ich winke ab. Habe mal auf der Sonnenallee gewohnt. Gegenüber der Polizei, alles gut. Sie lacht und fängt dann an zu weinen und ich glaube, wir sollten alle sehr, sehr nett zu jungen Müttern sein.

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"

Dorfleben ist, wenn du beim Arzt im Wartezimmer die Nachbarin triffst und dir am nächsten Tag die Kassiererin im Dorﬂädchen gute Besserung wünscht.

Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?" Der Nachbar antwortet nicht. Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine." Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?" Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"

Er spricht die Strandkorb- -nachbarin an: " Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen? " " Till, komm mal her, hier ist dein Vater! "

Die Nachbarn müssen denken, ich hätte regelmäßig guten Sex. Was sie nicht wissen: Die Wassertemperatur der Dusche schwankt extrem.

Mein Nachbar hat um 6 Uhr heut früh Helene Fischer aufgelegt Danach hat er sich umgebracht. Mit meiner Waffe. Mit 6 Schüssen in den Rücken.

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben." Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Hab gerade meinem Nachbarn geschrieben, er solle seine Freundin leiser beglücken. Er hat Spätschicht ...UPS!

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

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