Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (128)

Unsere Nachbarin (84) wurde geimpft (AstraZeneca!). Auf dem Rückweg bemerkte sie, dass sie alles ver- schwommen und unscharf sieht. Besorgt rief sie beim Impfzentrum an. Der Mitarbeiter antwortete: "Okay, wir haben uns schon gewundert, wem die Brille hier gehört."

Dieser Moment, wenn das Licht im Hausflur angeht und du wartest bis die Nachbarn weg sind, um ihnen nicht zu begegnen.☻

Ich habe meiner Nachbarin erklärt, dass es "pimpern" und nicht "pimpen" heißt. Jetzt erzählt sie überall rum, dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

„Na, waren Sie einkaufen?“ „Nein, ich trag nur den Inhalt des Kühlschranks spazieren. Der langweilt sich sonst nur im Dunklen.“ Zum Inhalt der Tüten gewandt: „So, jetzt habt Ihr auch den Nachbarn kennengelernt, der immer die dämlichen Fragen stellt! Wir gehen mal wieder rein!“

Dinge die ich nie verstehen werde: Warum zum Fick sind Stimmen in Filmen immer auf Lautstärke 1 während alles actionreichere auf über 9000 ist. Ich hab immer die Auswahl zwischen "Ich verstehe keinen Dialog." und "Der Nachbar tötet mich bei Action- szenen."

Der Nachbar hat ein neues automatisches Hoftor. Ich habe eine Universalfern- bedienung und Langeweile. Kommt alle.

Die Nachbarin hatte kurz Besuch, klingelt dann, drückt mir panisch Pralinen und Wein in die Hand, es sei ein Geschenk gewesen, sie sei dagegen allergisch, verschwindet wieder. Okay. Solange ich Pralinen und Wein kriege, schweige ich über ihre Affäre.

Die Nachbarin... Die zugefrorene Scheibe des Autos... Das heisse Wasser... Hurz...

Wenn ich schlampig angezogen den Müll zur Tonne trage, mache ich dabei Kranichgeräusche. Dann gucken die Nachbarn reflexartig nur nach oben.

Ich hatte ja meine Bedenken auf ein Dorf zu ziehen. Jetzt kam gerade ein Nachbar und fragte, ob wir mit wollen: Mit nem Schlitten hinterm Traktor durch die Felder düsen. Ich liebe es ab jetzt!

Merke: Wenn du um 3 Uhr nachts merkst, dass das Klingel- schild deines Nachbarn lose ist, solltest du nicht versuchen, es festzudrücken.

Wir schreiben schon so lange heimlich und ich kann dein Liebesgeständnis von neulich nur erwidern. Ich bin auch bereit mich von meinem Partner zu trennen. Lass es uns tun.“ Den Brief habe ich 300 x ausgedruckt und verteile jetzt alle in der Nachbar- schaft. Frohen Valentinstag!

Wollte E-Gitarre lernen, aber mein Nachbar sagt, Fender nicht so super...

Trauerrede des Pfarrers: "Wir nehmen Abschied von einem guten Vater, ehrlichen Geschäfts- mann, treuen Ehemann..." Trauergast zu seinem Nachbarn: "Komm, wir gehen. Wir sind auf der falschen Beerdigung!"

Die Nachbarn unter uns streiten. Ich kann nicht genau verstehen, worum es geht. Dann brüllt sie "UND DU HÄNG ENDLICH DAS SCHEISS KLOPAPIER RICHTIG AUF!" und egal, worum es ging, ich bin auf ihrer Seite.

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