Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (125)

Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.

Habe gestern mitbekommen, dass die Nachbarn es nicht so gut finden, dass wir noch einen Osterkranz an der Tür haben. Was meint ihr? Bis Juni oder Juli hängen lassen?

Nachbars Jungs vor meinem Kellerfenster: „Alter, ich muss unbedingt das Gras verstecken. Meine Mum hat eben mein Zimmer gefilzt!“ „Fuck Digger! Tu es doch in den Baum hinten am Feld!“ „Brudi! Nice Idee!“ Ich aus dem Keller: „Ja Nice Idee Jungs, da kommt keiner drauf!“ *Stille

Nachbar: "Wann mäht ihr endlich mal euren Rasen?" Ich: "Das ist 1 Blumenwiese." Nachbar: "Das sieht ungepflegt aus!" Ich: "Empfinden die Bienen und Hummeln nicht so." Nachbar: "Ihr seid schuld, wenn hier die Grundstückspreise fallen!" Entschuldigt mich. Muss mehr Wiese säen.

“Haben Sie Müllbeutel?” “Ja, welche Größe?” “Schatz! Wie groß war der Nachbar? Ach wissen Sie was, geben Sie mir einfach viele kleine.”

Entweder liegt in unserem Garten eine tote Riesenspinne oder das Nachbartrampolin ist auf dem Heimweg rotzbesoffen zusammengebrochen.

Wie laut kann man eine Tür zumachen? Meine Nachbarin: Ja.

Nachbar [klingelt]: „Entschuldigung, aber Ihre Musik ist heute schon ziemlich laut.“ Ich: „Entschuldigung angenommen!“ [schließt Tür]

Die Dunstabzugshaube in der neuen Küche saugt nicht nur effizient die Kochdämpfe ein, sondern gleich den ganzen Topf, mein Brusthaar ist akkurat gezupft, und der Nachbar unter uns vermisst drei Zahnfüllungen.

Mein Neffe, 5 Jahre, mag seine Nachbarin nicht, da sie ihm nie einen Salto vorführt. Finde ich auch unmöglich. Die Frau ist 94 Jahre. In dem Alter sollte man doch ein Mindestmaß an Höflichkeit gelernt haben.

Der Nachbar bohrt seit ungefähr 3 Stunden. Naja egal, was anderes: Blut spenden kann man nur das eigene, oder?

Die Männerriege vom Kegelklub macht eine Flugreise nach Kenia. Vor dem Start sagt der Flugkapitän über Lautsprecher: "Bitte stellen Sie das Rauchen ein und schnallen Sie sich an." Einer von den Kegelbrüdern hört aber etwas schlecht und fragt seinen Nachbarn: "Was hat der gesagt?" "Du sollst Dich anschnallen und mit Rauchen aufhören." Kurz vor der Landung meldet sich wieder der Kapitän: "Bitte schnallen Sie sich an. Und die Herren vom Kegelklub hören bitte mal zu. Ich möchte Sie über die Frauen in Kenia aufklären. 50% der Frauen haben Asthma und 50% der Frauen in Kenia haben Aids." Fragt der Schwerhörige wieder: "Eh, was hat der gesagt ?" "Alle die husten, die kannste vernaschen."

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