Neue Bilder und Memes - Nachbar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (109)

Hatten gestern eine Party bei uns. Unsere Nachbarin war auch eingeladen und hat auch mitgefeiert. Sie ist dann so um 12 Uhr ca. ins Bett gegangen und hat um halb 1 die Polizei gerufen wegen Lärmbelästigung.

Das hat man davon. Da schenkt man einem 11jährigen Informatik- begeistertem Nachbarskind einen Calliope Mini zu Weihnachten - und 4 Monate später bekommt man GitHub-Repos mit coolem Stuff von ihm gemailt. Ich falle vom Stuhl, ohne Scheiß jetzt.

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt im Sommer- urlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Juhuuu..Schlüssel gerade erhalten. Die Mindest-Mietdauer beträgt 3 Jahre ☺ Hoffe auf gute Nachbarschaft !!!

Die Lebenshaltungskosten sind mittlerweile so gestiegen, dass meine Nachbarin Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Wenn ich höre, wie der Nachbar ein Bier aufmacht

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersu- chung beim Arzt. Er muss u. a. eine Sperma- probe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber wir haben das scheiss Glas nicht auf bekommen!"

Meine Freundin fragte mich wie unsere neue Nachbarin ist. Eng war definitiv die falsche Antwort.

Wände in amerikanischen Filmen: Zack, ist der Fuß im Nachbarzimmer. Wände in europäischen Filmen: Zack, ist der Fuß im Gips.

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die Ist noch nicht so weit, Die muss nochmal drauf. — Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft, — Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. — Du hast da noch was am Mund, — Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

Mein 90jähriger Nachbar hat mich informiert, dass es heute Nacht etwas lauter werden könnte, da Goldene Hochzeit gefeiert würde. "Jetzt darf die Familie ja endlich wieder kommen." sage ich. "Familie? Bloß nicht! Meine Frau und ich feiern allein!" Sex & Drugs & Rock'n'Roll, Bro!

Ich glaube, die neuen Nachbarn wollen nichts mit uns zu tun haben! Ich mag sie jetzt schon!

Ich, wenn jemand in der Nachbarschaft ein Bier aufmacht

Die Welt, wenn alle Nachbarn ihre Kartons zerschnitten in die Tonne werfen.

Auf einer Skala von 0 bis ich habe meinen Nachbarn das Grundstück abgekauft, damit mir keiner auf den Sack gehen kann. Wieviel Ruhe brauchst du?

Du magst deine Nachbar nicht? Kauf dir das und ihr HASS ist dir gewiss

Dieses Foto ist ein Symbol für Rebellion und Nonkonformismus. Die Familie Zammit aus Sydney lehnte ein fast 5 Millionen Dollar schweres Kaufangebot für zwei Hektar ihres Grundstücks ab, um ihr Traumhaus behalten zu können. Alle Nachbarn - haben ihre Grundstücke verkauft. Und so sieht es jetzt aus:

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