Neue Bilder und Memes - Nach Hause - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (70)

Ich komme heute ungeschminkt zur Arbeit. Mein Chef: "Gehen Sie nach Hause, Sie sehen heute gar nicht gut aus." - Ich, 24, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.

Mein Vielleicht-Date schreibt mir dass er "Anatidaephobie" hat und ob ich zu ihm nach Hause kommen kann zum Date. Hab's gegoogelt. Er hat Angst von Enten verfolgt/beobachtet zu werden??? Wtf, hat die Masche etwa schon Mal funktioniert?

Zweites Date: "Bist du eigentlich rasiert." Ehm... Aktuell nicht, wieso? "Dachte ich nehme dich heute mit nach Hause, aber dann lieber nicht."

"Wenn ich heute nach Hause komme, werde ich total viel erledigen!" Ich, wenn ich nach Hause komme:

Kommste nach Hause, sitzt da der Opa mit allen Stofftieren im Flur. "Was spielt ihr?" "Arzt." "Was machst du?" "Warten. Hab keinen Termin."

Wenn man noch nicht einmal eingeschlafen ist und man es nicht erwarten kann, morgen von der Arbeit nach Hause zu kommen:

Der Unterschied zwischen einem Islamisten und E.T.? E.T. lernte die Sprache und wollte wieder nach Hause zurückkehren.

Ich, mit 2,5 Promille auf den Weg nach Hause. Baustellenschilder.

"Weißt du, ich hatte nen anstrengenden Tag, komme zu dir nach Hause, bekomme weder Blumen noch Schokolade, dann darf ich dein Abendessen machen und zu guter letzt auch noch das Klo putzen. Jetzt sag halt auch mal was!" - "Mau?!"

Wenn ich durch den Wald spaziere und alle 2 Meter Verpackungen von Snacks, Taschentücher, Masken oder anderen Müll sehe, werde ich wütend. Warum schmeißt man so etwas einfach in die Natur? Nehmt euren verdammten Müll mit nach Hause oder werft ihn in dafür vorgesehene Mülleimer.

Montags, nach 3 Stunden Arbeit: Ich will einfach nach Hause!

Wenn mein Kollege mich nach dem Suff nach Hause fährt und ich kotzen muss

Gnädigste, ich habe da einen sensationellen neuen Stoff reinbekommen... Das würde Ihnen wohl so passen... Das letzte Mal habe ich 3 Tage bis nach Hause gebraucht.

5 Minuten nach Arbeitsbeginn: Ich will nach Hause.

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: "Lisa, wieso freust du dich denn so?" Lisa beglückt: "Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt." Die Mutter ist erschrocken und sagt: "Was? Das kann doch nicht wahr sein!" Daraufhin antwortet Lisa: "Doch. Stell dir vor. Er hat gesagt: Das war's für heute. Morgen fahre ich fort!"

Wenn du willst, dass dich eine Frau mit nach Hause nimmt, dann lerne zu denken wie ein paar Schuhe. Wenn du willst, dass dich ein Mann mit nach Hause nimmt, dann reicht Cockpit-Spray für's Auto!

Das Date hat "zum knabbern" eine Schüssel Rosinen auf den Tisch gestellt. Bin jetzt auf dem Weg nach Hause.

Das weibliche "Ich bin in fünf Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum männlichen "Ich trinke noch ein Bier und dann komme ich nach Hause."

Ich war in Stadt der träumenden Bücher, in Hogwarts und Narnia. Bin in Oz den gelben Backsteinweg entlang gelaufen. Ich war die Frau des Zeitreisenden. Ich hab Staub- finger gerettet. Und war jedes Mal traurig, wenn ich zurück nach Hause musste, weil das Buch zu Ende war. Bücher = ♥

Als der Mann nach einem operativen Eingriff medikamentös mal völlig neben sich stand, wehrte er sich eine geschlagene halbe Stunde, mit mir nach Hause zu fahren, weil er "nicht zu fremden Frauen ins Auto steigt".

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