Neue Bilder und Memes - Nach Hause - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Ich, auf dem Weg nach Hause, nach der Zeugnisübergabe

Dorfleben ist, die 5 km vom Festl im Nachbardorf nach Hause zu Fuss gehen. Betrunken.

Wenn meine Eltern anrufen und sagen, dass sie doch eher nach Hause kommen als geplant:

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whisky, 3 Flaschen Vodka, Misch- Getränke und zwei Baguetts. Mitbewohner: "Erwarten wir Besuch" Ich: "Wieso?" Mitbewohner: "Weil du so viele Baguette gekauft hast?"

Wenn du nach einem anstrengenden Tag nach Hause kommst, und deine Freundin dich fragt, ob du sie auch lieben würdest, wenn sie eine Lampe wäre:

" Chef, ich muss wieder nach Hause, ich hab was vergessen!" " Was denn?" " Dass ich noch ganz doll müde bin."

Bro, ich komme gestern Abend nach Hause und da steht ein nackter Mann im Kleiderschrank. Na und, es kann passieren! Es kann passieren aber ich habe keine Frau!

Wenn man mit einer Dienstleistung unzufrieden ist, muss man das direkt sagen, sonst bessert sich ja nie was. Ich zeige euch mal wie das geht: "Vielen Dank, sieht echt super aus, wie sie mir die Haare geschnitten haben. Bis zum nächsten Mal." geht nach Hause und weint

Das grösste Problem am Home Office? Man möchte nach Hause, obwohl man schon zu Hause ist.

Der Traum jedes Mannes: Nach Hause zu kommen und die Fernbedienung ist frei.

Das größte Problem am Home Office? Man möchte nach Hause, obwohl man schon zu Hause ist.

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep. Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Das schlimmste an Online-Unterricht? Ich will nach Hause, obwohl ich schon Zuhause bin. Marlon: Das schlimmste am Homeschooling ist, dass Lehrer, die mehrere Tausende Euro im Monat machen, sich kein fähiges Mikro kaufen können

Sprache einer Frau verstehen: Wenn man am Abend nach Hause kommt und die Partnerin grundlos mit dir streitet. Bedeutet es übersetzt: "Schatzi, ich habe dich den ganzen Tag vermisst. Brauche Aufmerksamkeit". Habe ich Recht, liebe Damen?

Die Blumen fühlen sich sehr wohl hier. Du musst sie nicht mit nach Hause nehmen. Lass sie doch bitte hier! Danke.

Es sind knapp 10 Minuten Fußweg von zuhause bis zur Stammkneipe und ungefähr 45 Minuten Fußweg von der Stammkneip bis nach Hause... Ich bin ein glühender Verfechter der Relativitätstheorie...

Wie ich mich freue, produktiv zu sein, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme: Ich, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme:

Ich, wie ich mich freue nach Hause zu kommen, alleine zu sein und Chips zu essen während ich meine Lieblingsserie schaue:

Wenn während einer Schicht nicht viel los ist, sagt der Chef, dass einer von euch nach Hause gehen kann:

"Was machst du so auf der Arbeit?" "Ich zähle jede einzelne Minute, bis ich nach Hause gehen darf."

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