Lustige Müll-Bilder - Seite (3)

Wenn du merkst, wie viele eigentlich deinen Müll anschauen. 40.527 Aufrufe

Ein deutscher Mann sagt selten "Ich liebe dich". Er sagt: "Ich habe die Mülltonne schon rausgestellt."

„Bitte heiraten Sie mich, Frau Müller! Sie könnten jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" Sie lächelt höflich: „Nein danke, Herr Doktor Nerz... lieber nicht!"

Bauer Müller ruft aufgeregt bei der Dorfpolizei an. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestorben ist." Der Polizist reagiert wütend. "Warum rufen Sie denn damit ausgerechnet mich an? Sie sind hier bei der Polizei!" Antwortet der Bauer: "Ich dachte, man muss im Todesfall immer zuerst die nächsten Verwandten benachrichtigen."

Dealer: "Okay, 16:20 Uhr am Bahnhof, dritte Mülltonne links und zieh irgendwas grünes an, damit ich dich erkenne, aber nicht zu auffällig!"

Müller, was waren Sie elgentlich im Zivilberuf? - Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut. - Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

In welche Mülltonne gehört eigentlich Temperaturabfall?

Der Gast ruft: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ein zweiter Gast: „Mir auch - aber ganz frisch!" Der Ober schreit in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni - einmal davon frisch!"

Am Ende investiert man doch so viel in eine Beziehung. Gefühle, Zeit, Geld, Nerven, Klebeband, Schaufel, Müllsack...

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut: "Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!" "Ja, das weiß ich schon.", meint Frau Müller ungeduldig, "Was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Omer fährt dich im Kinderwagen der Müllabfuhr hinterher, weil es dir gefällt, den Männern bei der Arbeit zuzusehen. Frisches Brötchen aus der Bäckerei und Fleischwurst vom Metzger. Letzte Station: Papier-Heiner. Du darfst für 1,- DM Süßigkeiten aussuchen. Papier-Heiners Frau kommt aus der Küche in den Laden: "Möchte der junge Mann einen Pfannkuchen mit Zimt und Zucker?"

Gerade den Teenager darum gebeten, den Müll rauszubringen. Er stand langsam auf, seufzte tief, blickte bedeutungsschwer in die Ferne und reagierte, als hätte ich ihm gerade den Ring der Macht mit den Worten „Du allein junger Hobbit musst nach Mordodor... und zwar barfuß“ überreicht

Hundebesitzer: Wir haben zwei Jahre recherchiert, welche Rasse am besten zu uns passt und auf den perfekten Hund gewartet. - Katzenbesitzer: Ich hab sie beim Müll rausbringen gefunden.

Herr Müller, ich wollte über mein Gehalt sprechen. Ich glaube, nach meiner Leistung wäre eine Erhöhung fällig... - Ah, Michael! Gehalt... - Ah, Michael! Eine Gehaltserhöhung? Das ist ja interessant. Du meinst also, machst mehr als nur Dienst nach Vorschrift? - Weißt du, Michael, ich habe die Zahlen geprüft... - ...aber deine Witze in der Kaffeepause sind leider immer noch nicht gut genug für eine Gehaltserhöhung!

Wenn du den Müll rausgebracht hast, schaust du dann regelmäßig nach, wie es ihm geht? Wahrscheinlich nicht. Also hör auf, Menschen zu schreiben, die sich nicht für dich interessieren.

Warum möchten Sie sich scheiden lassen, Frau Müller? - Mein Mann behandelt mich wie einen Hund. - Schlägt er Sie? - Nein, er möchte, dass ich treu bin.

Ich habe meinem Mann gesagt, er soll den Müll rausbringen. Er guckt gerade Fußball. Ich warte. Seit 2019.

Damals in der Schule mit dem zu spitzenden Bleistift am Mülleimer stehen war das Äquivalent zur Zigarettenpause.

Chef...! Ich glaube, ich hab Mist gebaut! - Gut so Müller! Weiter so!

Chef...! Ich glaube, ich hab Mist gebaut! Gut so Müller! Weiter so!

3
4
5
»