320+ Lustige Bilder zur Müdigkeit - Seite (15)

Verlierer hören auf, wenn sie müde sind. Gewinner hören auf, wenn sie gewonnen haben.

Liebe werdende Eltern, hier die Dinge, die ich auch mal glaubte: - Das Kind wird sich mit seinem Spielzeug beschäftigen. - Nach dieser Phase wird es besser. - Der ist so viel gerannt, der wird nachher hundemüde sein. - Irgendwann sind wir aus dem Gröbsten raus.

Wie gerne wäre ich ein ausgeschlafener Mensch, aber ich bin lieber die Person, die viel zu lange wach ist und sich dann darüber beschwert, immer müde zu sein.

Wusstet ihr schon... Nicht Milch macht müde Männer munter, sondern Minirock und nichts darunter!

Tu es mit angst. Tu es müde. Tu es alleine. Tu es zweifelnd. Aber fang an! Wir denken immer, dass wir ewig Zeit hätten, unseren Träumen nachzugehen. Aber für immer ist heute. Wenn du nicht anfängst, bekommst du diese Zeit nie zurück.

Wie ich dachte, ich sehe nur müde aus und einige Jahre später feststellte, dass dies nun wohl mein neues Gesicht ist.

Es gibt 365 Arten müde zu sein... Ich kenne sie alle!!!

Die drei Phasen der Elternschaft: 1.) Müde. 2.) Müder. 3.) Am müdesten.

Ich bin so müde! Ich schlafe gleich ein. Geht auf Facebook Geht auf Instagram Schaut 32 YouTube Videos Ihr kennt das.

Ich: Schläft nicht, weil ich über alles nachdenke. Auch ich: Schläft ein und träumt, dass ich müde bin.

Warum Vorsätze machen, wenn man bis Mitternacht schon zu müde ist, um sie einzuhalten?

Soooo viel zu tun, so wenig Zeit und Lust! - Mach das Wichtigste zuerst! - OK... wenn ich übermüdet bin, kann ich gar nichts machen, daher ist Schlaf am wichtigsten. - Perfekt, gute Nacht!

Fühle mich müde und schlapp. Habe die Symptome gegoogelt. Kleinkind, ich habe Kleinkind...

Männer heiraten, weil sie müde sind. Frauen heiraten, weil sie neugierig sind. Beide werden enttäuscht.

Ich hatte so viele Pläne für heute, aber wer hätte gedacht, dass ich so müde sein würde.

Ein Flughafenmitarbeiter hilft einer müden Mutter, ihr Baby zu beruhigen.

Ich will ja nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn ich gähne, passt ein Nilpferd rein. Quer.

Was MÄNNER wirklich meinen. - Ich habe Hunger! = Ich habe Hunger! - Ich bin müde! = Ich bin müde! - Schönes Kleid!= Geile Titten! - Ja, deine neue Frisur gefällt mir = Schade ums Geld! - Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit dir! - Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex mit dir! - Mir ist langweilig! = Ich will Sex mit dir! - Ich liebe Dich! = Ich will besonderen Sex mit dir! - Willst du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal. - wird, wenn du mit anderen Sex hast!

Kein Concealer der Welt kann abdecken, wie müde mich Männer machen.

Tarzan schwingt sich im Urwald von Liane zu Liane zu Liane. Plötzlich reißt eine von Ihnen und er stürzt ab. Durch den Sturz verliert er ein Auge einen Arm und sein bestes Stück. Schwer verletzt schleppt er soch zum Medizinmann ganz in der Nähe. Der Medizinmann sagt zu Tarzan: Tarzan du haben viel Glück, du kriegen ein Auge vom Adler, einen Arm vom Gorilla und einen Rüssel vom Elefanten für dein bestes Stück. Nach ein paar Monaten trifft der Medizinmann Tarzan im Dschungel und fragt ihn wie er mit den neuen Körperteilen zufrieden ist. Tarzan antwortet: Also mit dem Adlerauge kann ich auf 500 m sehen ob eine Fliege vorwärts oder rückwärts fliegt. Mit dem Gorillaarm kann ich mich stundenlang an einem Ast ohne das ich müde werde. Nur mit dem Rüssel vom Elefanten habe ich ein kleines Problem, wenn ich über eine Wiese laufe, zupft er jedesmal ein Büschel Gras und stopft es mir in den Hintern.

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