Lustige Möhren-Bilder

Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!

Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt? - Aber selbstverständlich! Glauben Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?

Wie können Menschen eigentlich vegan sein? - Stell dir mal vor, du kommst betrunken nach der Party nach Hause und isst dann eine Möhre.

Finde die Möhre

Erstaunlich: Wenn man die Notfall-Schokolade im Schreibtisch durch Notfall-Möhren ersetzt, treten gar nicht mehr so viele Notfälle auf.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Ach Mensch, Möhren waren halt ausverkauft!

Mein Gott! Möhren waren ausverkauft!

Suchbild: finde die Möhre.

Möhren sind gut fürs Erinnerungsvermögen! Patrick L. wurde als Jugendlichem mal eine Möhre in den Po geschoben und er erinnert sich noch Heute als wäre es Gestern gewesen!

Möhre her, oder ich föhne.

Nicht falsch verstehen, ich steh’ auf deine Möhre, aber du zeigst einem schon die kalte Schulter…

Um nicht zum Snickers zu greifen, habe ich heißhungerattackenmäßig ein paar Möhren gegessen. Danach 1 Scheibe Vollkornbrot mit Marmelade. Dann habe ich 5 Nuts-Riegel inhaliert. Aber immerhin habe ich kein Snickers gegessen. Seht ihr? Man muss es nur wollen!

Das schüchterne Meerschweinchen hat sich nicht an die Möhren getraut (weil ich zu nah war), da hat das andere Meerschweinchen ihm eine gebracht ♥

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen. -

Eine ältere Dame kommt zu einem Nervenarzt. "Herr Doktor, sie müssen mir unbedingt helfen. Mein Mann ist seit Monaten davon überzeugt, dass er in Wirklichkeit ein Pferd ist. Er isst nur noch Hafer und Möhren, wiehert und hat sich sogar die Füße beschlagen lassen." Der Doktor schaut sie ernst an. "Meine Dame, solche Wahn- vorstellungen kenne ich. Sie müssen sich leider auf eine lange und teure Therapie einstellen." Die Frau lacht. "Ach, das macht nichts. Geld haben wir genug – er hat schon drei Pferderennen gewonnen!"

Wenn ich Möhren esse, kann ich immer Schlecht hören. - Ich kann bei Melonen immer schlecht sehen.

Ich bin zum Bankautomaten gedackelt, um Bargeld abzuheben. In meiner Hand hielt ich statt meiner Bankkarte eine halbe Möhre. Ich brauche dringend Ferien.

Ich wollte meine Möhren im Topf ernten und habe diese kleine Familie gefunden!

Hab meine grosse Schwester dabei erwischt wie sie sich mit ner Möhre befriedigt und dachte mir toll eigentlich wollt ich die vernaschen aber jetzt schmeckt sie nach Möhre.

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