Lustige Möbel-Bilder - Seite (16)

"Herr Generaldirektor, draussen wartet der Gerichtsvollzieher." "Soll warten, Fräulein Müller. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will alle Möbel..."

Blutabnahme bei einem angetrunkenen Kerl. Er: "Funktioniert das Desinfektionsmittel auch bei Möbeln?" Rettungsassistentin verwirrt: "Naja, da ist Alkohol drin, also denke schon." Er: "Gut, weil ich nämlich ein Schrank bin!" Noch nie eine Frau so hart mit den Augen rollen sehen.

Ich möchte einen Horrorfilm über einen Killer drehen, der sich Möbel aus den Teilen seiner Opfer baut, nur damit er in einer Szene auf einen Tisch klopfen und „Leiche massiv!“ sagen kann.

Habe mir neue Möbel bei IKEA gekauft. Jetzt habe ich einen Schreibtisch mit Drehtür, ein Doppelbett mit Spiegel und drei Regale mit Klospülung. Möbel selbst zusammen bauen kann ich!

Annenmaykantereit ist Ton Steine Scherben für Leute deren Revolution es ist Möbel vom Sperrmüll statt von Ikea zu holen.

Meine Frau hat das gemeinsame Möbelaufbauen mit den Worten „Aber wir müssen leise streiten, das Kind schläft“ eingeleitet.

Nur noch drei Mal Händewaschen, dann kann ich die Gartenmöbel mit der bloßen Hand abschmirgeln.

Meine Nachbarn haben scheuß- liche Möbel, einen viel zu kleinen Fernseher und essen überwie- gend Fertiggerichte. Ich dagegen habe Langeweile und ein teures wunderschönes Fernglas.

Seid ihr alle auf den Sturm vorbereitet? Gartenmöbel und Blumentöpfe rein geholt? Sperrmüll und Schwiegermutter raus gestellt?

Zwei Berliner Möbelpacker, von denen der eine ein Freund klassischer Musik ist, tragen ein Klavier hoch. Als sie keuchend im fünften Stock ankommen, fragt der andere: "Na, Jünther, wat denkste jetzt von deinem Beethoven?"

Ein angetrunkener Kerl bekommt Blut abgenommen: Er: "Ist das Desinfektionsmittel eigentlich auch für Möbel geeignet?" Ärztin: "Wie kommen sie jetzt darauf?" Er: "Naja, weil ich ja ein Schrank bin!" Hab noch niemanden so krass mit den Augen rollen sehen.

Mein Nachbar sieht mich mit Akku-Schrauber. „Räumst Du schon wieder um?“ Ich: „ Aaach, nur Möbel aufbauen.“ „Kriegste das denn hin?“ Ich: „Klar. Ist doch nicht das erste Mal!“ „Eja, sonst sag Bescheid. Dann hole ich meine Frau. Die kann das!“ Beste Nachbarn ever!

Keinen Zollstock in der Wohnung dafür aber laut Packungsangabe einen ganzen Meter Salami-Wurst. Stehe jetzt hier und messe meine Möbel mit einer Salami aus. In meinem Leben ist schon Merkwürdigeres passiert.

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