2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (46)

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem "hallöchen" oder auch gerne mit einem "huhu".

Männerweisheit: Wenn ein Problem nicht mit Panzerband und WD-40 gelöst werden kann, dann ist es zu 100% ein Frauenproblem!

Für jede Frau, die möchte, dass Männer offen über ihre Gefühle sprechen, gibt es drei andere Frauen, die diese Gefühle verachten.

Unser Sehtest spezial!!! - Wir begrüßen Sie ganz herzlich zum Frauensehtest. - Hier Männersehtest!

Frauen verlieben sich in die Worte, die Männer in das aussehen. Das ist der Grund, warum Frauen sich schminken und Männer lügen!

Männer denken, dass alle Frauen davon träumen den perfekten Ehemann zu finden. Wovon Frauen wirklich träumen: Dass Schokolade schlank und Aperol wunderschön macht!!!

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Meine Tochter sagt zu meinem Ehemann: - Papa, am Frauentag nimmst du uns immer mit ins Café, und am Männertag gehen wir nirgendwo hin...Und vielleicht nimmst du uns am 10. März auch irgendwo hin, damit du nicht traurig bist.

74% aller Männer sind im Straßenverkehr schneller als erlaubt. Nach einer Umfrage unter Frauen, sind es im Schlafzimmer sogar noch mehr.

Die Männer mögen das Feuer endeckt haben, aber wir Frauen wissen, wie man damit spielt!

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Echte Männer jammern nicht über ihre lebensbedrohliche Erkältung. Echte Männer legen sich aufs Sofa und sterben heimlich, still und leise.

Parallel ergibt sich die Gelegenheit auf unklimatisierten Strecken fernab der reichen Provinzen mit dem bangye 榜爷 (auch >>Peking-Bikini<« genannt) Bekanntschaft zu schließen: Wörtlich übersetzt bedeutet bangye »sich zur Schau stellende Großväter. Und genau das ist es auch: Sobald es heiß ist, ver-spüren die meisten Männer über 50 das dringende Bedürfnis, das Hemd bis unter die Achseln hochzurollen. Hardcore-Ver-treter dieser Spezies krempeln parallel auch die Hosen hoch bis zum Knie. Die formvollendete Kür ist das dazu passende rhythmische Schlagen auf den Bauch - ein Geräusch, das der Reisende schnell mit China zu assoziieren lernt.

So machen echte Männer Fotos von sich vor dem Spiegel.

Es heißt ja: Frauen haben immer recht und Männer haben immer unrecht. Wenn jetzt ein Mann zu einer Frau sagt: „Du hast recht", hat er denn unrecht?

Sind Frauen überflüssig? Wenn man geil ist, dann will man natürlich Sex haben, eine Frau an seiner Seite, heiraten und so. Aber sobald man sich dann einfach einen runter geholt hat, sind doch diese nervigen Gefühle plötzlich weg, stimmts? Oder gehts nur mir so? Warum rennen so viele Männer den Frauen hinterher, kaufen ihnen teure Sachen etc., wenn man doch einfach masturbieren kann?

Die Männer der viktorianischen Ära benutzten spezielle Teetassen, um ihre Schnurrbärte vor dem Eintauchen in den Tee zu schützen.

2 Männer treffen sich in kommt im Himmel. Der eine fragt den anderen: Wie bist du denn gestorben? Ich bin erfroren und du? Ich bin gestorben weil ich mich zu sehr gefreut habe. Wie ist das denn möglich? Na weißt du, ich hatte meine Frau in Verdacht, das sie mich betrügt. Und da habe ich im Schlafzimmerschrank, unterm Bett, beim Balkon, im Keller und überall nachgesehen, kein anderer Mann da. Und darüber habe ich mich so gefreut, das ich gestorben bin. Daraufhin der andere: Hättste mal im Kühlschrank nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben...

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer sich fast doppelt so schnell verlieben wie Frauen.

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: "Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer." Sagt die Frau: "Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen."

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