2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (118)

Männer unterscheiden ihre Wäsche in 2 Kategorien: - Dreckig - Dreckig aber geht noch

Feierabend ... was als erstes zu tun ist - Frauen - Männer

Würden cis-Männer menstruieren, hätte jede Toilette der Welt extra einen kleinen Tamponspender ein- gebaut, der beim Herausnehmen noch „Halte durch, Bruder!“ flüstert.

MÄNNER: "Ich repariere das!"

Ich stehe auf Männer, die Risiken eingehen. - Ich setze mein Geld auf die Nationalmannschaft.

Die beste Möglichkeit, Männer dazu zu bringen, etwas zu tun, ist, durchblicken zu lassen, dass sie vielleicht zu alt dazu sind.

Mädchen machen Männern so selten Komplimente, dass jede freundliche Geste wie eine Einladung zum Sex wirkt.

Ich mag ausdauernde Männer - Super. Ich habe seit 5 Tagen nicht aufgehört zu trinken

Heiko, was mich an Männern nervt: dass sie so unaufmerksam sind. - Zum zehnten mal, ich heiße Enrico! - Und dass ihr alles wiederholt.

Männer werden nicht älter, sondern freier, selbstbewusster und finden ihre Mitte.

Du sagst also, das verheiratete Männer etwa zehn Jahre länger leben als Unverheiratete... - Also wäre ich aller Wahrscheinlichkeit nach jetzt tot, wenn du nicht gewesen wärst - Hm! - Ich glaube, die Worte, die du jetzt suchst, sind „Danke schön"!

Woke wenn es kein Tampon-Automat im Männerklo gibt - Woke wenn ein biologischer Mann einer Frau im Kampfsport die Fresse poliert

Der Sommer ist nicht nur die Zeit der tollen Frauen in knappen Bikinis - auch die MÄNNER ZEIGEN, WAS SIE HABEN.

"Kein Wunder, dass du keinen Freund hast. Du isst immer deinen Teller leer. Männer wollen gebraucht werden und den Teller leer essen." - Meine Oma hat das Problem wohl erkannt.

Alle Männer sind Schweine! - Ja. Und..?

Männer sitzen hier die ganze Nacht und sagen später „war legendär!“

Weiber: "neu und verbessert! 100% alles natürlich, extrafeuchtend, mit Aloe Vera, Vitamin E und Kokosöl" - Genau das brauch ich jetzt - Jungen: für Männer - Krass

Frauenshampoo: für trockenes, sprödes Haar - Männershampoo: 6 in 1 Shampoo für Gesicht, Haare, Körper, Fussboden, Auto & Geschirrspüler

Frauen stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben Mails, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes. Männer stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und gucken wie der Teller sich dreht...

Ist das Odessa, Genosse Rudergänger? - Ich sehe nur zwei Männer mit Knollennase in der Wanne, Genosse Kommandant! - Scheisse! - Ja, die sehe ich auch!

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