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Dorfkinder wissen: Der Duft von frisch gemähtem Gras ist das beste Parfüm.
Warum gibt es Männer? - Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
Deutschland beschwert sich wenn der Hund bellt, wenn die Glocken läuten, die Musik zu laut ist, das Essen kalt ist, die Frisur nicht passt, der Nachbar seinen Rasen nicht mäht oder wenn er ihn mäht. Aber wenn wir von der Regierung schikaniert werden, halten alle die Schnauze!
Es ist Rasenmäher-Zeit.
Roter Kriechender Thymian ist etwa 1000x besser als ein Rasen. Er braucht kaum Wasser, muss nicht gemäht werden, vertreibt Mücken, ernährt Bestäuber und ist auch noch essbar. Der absolute Spitzenreiter.
Deshalb sollte man seinen Rasen nicht mähen, wenn er nach dem Regen noch nass ist
Wie heisst denn Ihr Schaf? Mählanie!
Anschaffung: E-Bike: ~ 1000€ - Anschaffung Lama: ~ 1000€ - E-Bike: Kostet Strom - Lama: Frisst Gras = Nie wieder mähen - E-Bike: Kein Kampfmodus - Lama: Kann spucken - Ich überlege noch.
Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.
Hatte mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne
Wir hatten einfach die Schnauze voll von dem ständigen Rumgeballer! - Das Mäh-Team
Micha Mährx - Beamähr.
"Cool, ihr habt jetzt auch einen Mähroboter!" - "Das ist ein Smart."
Das Gehaltssystem meiner Oma: - 30 Minuten Rasenmähen = 50 Euro - 8 Stunden Tapeten abspachteln = 50 Euro
Aufsitzmäher.
Hast du Whatsapp? Mähssenger...!
Ich habe vielleicht etwas Komisches erlebt, erzählt die junge Blondine ihrer Freundin. Neulich klingelt es bei uns, ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zuhause sei. Als ich nein sagte, bringt er mich in unser Schlafzimmer und verführt mich. Das ist mir bis heute noch fünf Mal passiert. Allmählich frage ich mich: was will der von meinem Mann?
Wir müssen vom Mähen entlang der Straßen zu Bestäubergärten übergehen.
Mählania.
Haben sie hier irgendwo ne Kuh gesehen, Inspektor Kuhlumbo? - Nein. Sie, miss Mähple?
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