Neue Bilder und Memes - Mäh - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Kann es sein, dass du mit dem Ding eben noch Mählanie den Arsch rasiert hast? - Wi-der-lich!

Mein Mann hat den Mähroboter für Halloween verkleidet. Die Nachbarin hat kurz geschrien.

Ein Dorfkind braucht keine Wetter-App. Einer mäht schon den Rasen, einer holt die Wäsche rein und Oma Erna hat ihre eigene Unwetterwarnung über den Gartenzaun.

Hast du jemals so einen Rasenmäher gesehen?

Mäht der Bauer statt dem Traktor jetzt wieder mit der Sense, tut er das trotz Spritpreisbremse.

Hast du meinen Strohhut irgendwo gesehen, Mählanie? - Waff für ein Ffftrohhut?

Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?

In den Höhlen von Gabun leben außergewöhnliche Krokodile mit oranger Haut. Wissenschaftler vermuten, dass ihre ungewöhnliche Färbung die Folge eines jahrelangen Aufenthalts in Wasser ist, das durch Fledermauskot verunreinigt wurde, der ihre Haut allmählich angreift.

Du Papa, darf ich mir mit dem Rasenmäher ein Taschengeld verdienen? Natürlich, mein Sohn.

Mein Nachbar hat versucht, den Mähroboter mit einer Zeitschaltuhr zu koppeln. Ratet mal, wer gestern im Schlafanzug und mit einer Taschenlampe dem Teil hinterhergejagt ist, weil sein Rosenbeet plattgemacht wurde.

Am 6. Oktober 2026 brach ein Mann beim Rasenmähen zusammen. Die Feuerwehr rettete ihn. Danach mähten die Helfer den Rasen fertig. Für den Mann blieb damit weniger Sorge nach diesem Schreck. Solche Gesten geben einem Rettungseinsatz ein menschliches Gesicht. Hilfe endet manchmal erst, wenn der Mensch wieder aufatmen kann.

Haarausfall? Rapunzel Mähne

Fällt der Mähroboter aus, ist zunächst zu prüfen, ob die Schafe des Nachbarn diesen Job übernehmen können.

Sein Herrchen hat versehentlich mit dem Rasenmäher seinen Ball überfahren. Seit drei Tagen trägt er ihn mit sich herum. Warum gerade dieser Ball und nicht einen der Dutzenden anderen, die er hat? Das weiß niemand.

Der Duft von frisch gemähtem Rasen ist in Wahrheit kein romantisches Sommergefühl, sondern der botanische Panik Hilferuf einer Wiese unter Stress. Bei Gewebeschäden stoßen Pflanzen flüchtige organische Verbindungen aus, um Nachbarpflanzen zu warnen und Fressfeinde von Insekten anzulocken.

Sag mal, wie hast du deinen Mann dazu gekriegt, dass er den Rasen mäht? - Ganz einfach, ich hab zu ihm gesagt, dass er dafür schon etwas zu alt wäre!

Anschaffung E-Bike: 1000€ - Anschaffung Lama: 1000€ - E-Bike: kostet Strom. - Lama: frisst Gras = nie wieder mähen. - E-Bike: kein Kampfmodus. - Lama: kann spucken. - Ich überlege noch.

7,50 € für ein giftgrünes Kaltgetränk zahlen, das schmeckt wie frisch gemähter Rasen, nur um sich „ästhetisch und entspannt fokussiert" zu fühlen. - L-Theanin-Synapsen-Bremse: Die im Matcha enthaltene Aminosäure L-Theanin verlangsamt die Aufnahme von Koffein und fördert Alphawellen im Gehirn ohne Herzrasen.

ACHTUNG - Verkaufe meinen Bohrhammer und Kettensäge für einen schlappen Fünfziger. Den Aufsitzrasenmäher gibts für lockere 70 Tacken. Bei Interesse gerne eine Mail an mich

Die Ehefrau bittet ihre junge, attraktive Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann den Rasen mäht. . ."

1
2
3
»