Lustige Mädchen-Bilder - Seite (105)

Kürzeste Konversation die ich je mit einem Mädchen hatte: Ich: "Warum so schüchtern?" Sie: "Das ist Desinteresse." Ups.

Im Falle meines spontanen Dahinscheidens bitte ich, • meinen Google Such- -verlauf zu löschen, • mein DM-Fach zu sperren und • den Inhalt meiner Nachttischschublade zu entsorgen. Und sagt meiner Mama, sie habe ein anständiges Mädchen großgezogen.

Bond-Filme... - jemand stirbt - sexistisches Intro - Bond schläft mit Mädchen - Bond bei M - Bösewicht streichelt Katze - Bond infiltriert Gegner - Bond verführt Mädchen von Bösewicht - Verfolgungsjagd - Bösewicht schnappt Bond - Bond befreit sich - Explosionen - Bond hat Sex - ENDE

Manche Männer sind die kompliziertesten Mädchen, die ich kenne.

Oma sagt: Mädchen, auch wenn du aussiehst wie ein Teller Tiefkühlfritten, es gibt da draussen immer einen, der etwas Majo für dich übrig hat.

An das Mädchen, das mir gestern anstatt ihrer Nummer, die der Redaktion von Bauer sucht Frau gegeben hat.. Hut ab

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd ange- -ritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro ab- -nehmen. Sag dem Christkind näch- -stes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind be- -kommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

„Oh, man sieht ja schon ein ziemlich grosses Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“ „Es ist ein Raclette.“

Mädchen: "Ich habe kalte Hände" Junge: Was für ein Zufall, ich habe warme Eier.

Gestern besoffen zu nem Mädchen: - "Hey, magst du Blumen?" - "Ja, wieso?" - "Ich hättn Sack voller Samen dabei..."

Stolze Mädchen zeigen ihr Lächeln, nicht ihre Titten.

FSK 12: Der gute bekommt das Mädchen. FSK 16: Der böse bekommt das Mädchen. FSK 18: Alle bekommen das Mädchen. FSK 21: Jeder bekommt ein Stück vom Mädchen.

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?" Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild. Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse. Die Lehrerin: "Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??" Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen. Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?? Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasen- -löcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt: "Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal." Und Fritzchen antwortet stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"

Man sagt: "Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen." Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.

Frau beim Einkauf: "Das ist aber ein süßes Mädchen." "Es ist ein Junge." "Aber der Body ist rosa." Meine Frau schaut auf die blaue Jacke der Frau: "Und sie sind Herr?" "..."

Die Frau muss für zwei Wochen auf Geschäftsreise nach London. Am Flughafen fragt sie ihren Mann, ob sie ihm etwas mitbringen soll. Er antwortet: "Ja, eìne süße kleine Engländerin!" Nachdem die Frau zurückgekehrt ist, fragt er, ob sie an sein Mitbringselgedacht habe. Darauf antwortet die Frau: "Ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir abwarten, ob*s ein Mädchen wird!"

Frauenarzt: „Es wird ein Mädchen!“ Ich: „Nee... gucken Sie lieber nochmal!“ Sie: „Sie müssen ihn verste- -hen - bei ihm musste ich auch erst suchen.“

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen". Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?" Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!

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