Lustige Mädchen-Bilder

Wenn du ein Mädchen beeindrucken wolltest, indem du die Zunge rollst, und sie einfach sowas macht:

Er zu ihr: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Es ist aus zwischen uns. - Gut. - Du wirst nie so ein Mädchen wie mich finden... - Sehr gut.

Stimmt das? - Mädchen Single - Mädchen Verheiratet - Jungs Single - Jungs Verheiratet

Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugelbauch fragt, ob es ein Bub, ein Mädchen oder ein Depp, wie der Vater wird. Ich park immer auf Eltern-Kind, die sind so schön nah am Eingang.

Warum übertreiben es die schönsten Mädchen nicht mit dem Make-up? Weil Diamanten keinen Schmuck brauchen.

Auto oder Mädchen? - Hängt davon ab, ob es 7 Uhr morgens oder 7 Uhr abends ist.

Für immer das Mädchen, das bei jeder Kuh auf einer wiese "Guck mal, Kühe!" sagt, stehen bleibt, wenn ein Schmetterling vorbeifliegt, und sich jedes mal unglaublich freut, wenn der Mond besonders groß aussieht.

In dem Bus meinte gerade ein Mädchen: "Ich will für immer Jungfrau bleiben, damit ich später einmal ein Vorbild für meine Tochter bin." Wir sind verloren, alle!

Ein 25-jähriger Mann, der in einer Bremer Straßenbahn drei Mädchen vor einem aggressiven Mann beschützt hatte, wurde später selbst vom Täter angegriffen. Der 41-Jährige hatte die Mädchen rassistisch beleidigt und sich zudem homophob geäußert.

Wenn ein stark übergewichtiges Mädchen beschließt, sich zu schminken.

Ein Schwabe liegt im Sterben. Er fragt seine Frau: "Liselotte bist du da?" Sie antwortet: "Ja ich bin da Karl!" Er fragt: "Hans mein Junge bist du auch da?" Hans antwortet: "Ja Papa, ich bin da!" Er fragt weiter: "Petra mein Mädchen, bist du auch da?" Petra küsst ihn auf die Wange und sagt: "Ja Papa, ich bin bei dir!" Darauf meint er: "Wenn ihr alle da seid, warum verflucht nochmal brennt im Treppenhaus das Licht noch?"

Junge: Heirate mich? Mädchen: Hast du ein Haus? Junge: Nein. Mädchen: Hast du ein BMW-Auto? Junge: Nein. Mädchen: Wie viel ist dein Gehalt? Junge: Ich habe kein Gehalt, aber ... Mädchen (zu sich selbst sprechend): Ich habe eine Villa, drei Hektar Land, drei Ferraris und drei Porsche. Warum brauche ich dann einen BMW? Wie könnte ich also der Chef sein? Und das Mädchen verlor für immer ihre Chance.

FRITZCHEN IST UNSCHLAGBAR! LEHRERIN: Ihr seid beim romantischen Essen mit einem Mädchen. Ihr müsst auf Toilette. Wie sagt ihr das? JAN: „Gib mir ne Minute, ich muss pissen. LEHRERIN: Falsch, Jan! So spricht man nicht mit einem Mädchen! PAUL: „Entschuldigung, ich muss mal pinkeln gehen." LEHRERIN: „Besser, aber noch zu vulgär beim Essen. Und du, Fritzchen?" FRITZCHEN: „Mit Ihrer Erlaubnis, mein Fräulein, ich muss mich kurz zurückziehen, um einem sehr guten Freund von mir die Hand zu schütteln, den ich Ihnen nach dem Essen vorstellen möchte!"

Wenn man die Mädchen von heute umarmt...

Wie man ein Mädchen gleich halb so attraktiv macht.

Menschen haben schon immer gerne ihre Kinder nach teuren Dingen benannt: Mercedes, Chanel, Chardonnay. Inzwischen haben sich die Namen geändert: Stromer, Gaston, Benzino oder für die Mädchen: Spritannia, Stromante, Electra, Gasoline.

Mädchen Die ich mag - Mädchen die mich Mögen - Maria Wer sagt das ich dich möge

Intelligente Menschen haben eine schlechte Handschrift, weil sie schneller denken. Mädchen schreiben schön...

Ein hübsches Mädchen geht zum Arzt und erfährt, dass sie schwanger ist. Der Arzt: „Ich weiß, dass Sie unverheiratet sind! Wissen Sie denn, wer der Vater ist?" Das Mädchen denkt kurz nach und sagt: „Herr Doktor, wenn Sie eine Dose Bohnen essen - wissen Sie dann, welche Bohne den Furz verursacht hat?"

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