Neue Bilder und Memes - Mutti - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Das erste Bad mit der Mutti!

Früher konnten Frauen kochen wie Mutti. Heute können Sie saufen wie Vati.

Das ist ja schlimmer als wenn Mutti Auto fährt

Mutti, Mutti, ich bin jetzt in einem amerikanischen Militär-Computer und ich kann Selbstständig Drohneneinsätze fliegen!

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor fürs Abhalten des Gottes- dienstes auch noch Geld bekommt?", fragt die neunmalkluge kleine Sarah. "Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch zu seinem Beruf," erklärt die Mutter. "Das ist aber unfair!", empört sich Sarah. "Schließlich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

Reiß dich mal zusammen. Bald ist Weltkindertag. - Och nöööö. Ich hab echt tierische Muttivations-Probleme.

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genauso wie bei den Tieren, nicht? Ja könnte man so sagen. Dann bin ich praktisch das Kälbchen? Ja, könnte man so sagen. Und du Mutti, bist prak die Kuh? Ja, könnte man sagen. Und Papi wäre der Bulle? Nein, Papi ist der Ochse, den Bullen kennst du gar nicht!

Mutti, warum heißen die Tiere "Gegenwartskrebse"? - Einfach nur so, Tobias. Einfach nur so.

Wenn Mutti meint, dass meine Freunde einen schlechten Einfluss auf mich haben. Ich bin der schlechte Einfluss!

Der Name deines zukünftigen Babys: 1. Buchstabe deines Vornamens - 2. Buchstabe vom Vornamen deiner Mutti - 3. Buchstabe vom Vornamen deines Vatis 4. Buchstabe deines Vornamens.

Woher weiß Mutti eigentlich die ganzen Sachen, die sie mir immer verboten hat???

Wenn ihr nicht sofort brav seid, stell ich euch beide ins Internet! - Mutti bitte! Nicht ins Internet! Nicht ins Internet!

Ein kleines Mädchen kommt weinend zu Mutti. "Mutti, ich glaube, mein Hamster ist tot, er bewegt sich gar nicht mehr!" Die Mutter versucht, das Mädchen zu trösten. "Weine bitte nicht, mein Schatz. Wir werden deinen Hamster im Garten beerdigen. Dazu veranstalten wir ein Fest, laden alle deine Freundinnen ein. Ich backe euch einen leckeren Kuchen und spendiere ein großes Eis." In dem Moment springt der Hamster im Käfig auf – er ist quicklebendig. Fragt das kleine Mädchen: "Mutti, darf ich ihn erwürgen?"

Früher musste Mutti am Sonntag gegen 16 Uhr mit dem Staubsauger gegen meine Tür wummern, damit ich wach werde. Heute bin ich froh, wenn ich mal bis 8 Uhr durchschlafen kann.

"Essen wie bei Mutti!" Stand auf der Werbetafel vor dem Restaurant. Und ich hatte direkt Panik, dass mich ein Kellner fragt, ob ich mein Zimmer aufgeräumt habe, da es sonst nichts zu essen gäbe!

Der Sohn kommt von der Therapie zurück und die Mutter fragt: "Und, wie war die Sitzung bei der Psychiaterin?" "Sie hat gesagt, ich habe einen Ödipuskomplex." Darauf die Mutter: "Na ja, ist doch nicht schlimm. Hauptsache du hast Mutti lieb."

Merz: "Lass mal 8-Stunden Arbeitstag aufweichen!" Gewerkschafter:innen: "Äh nein?" Selbsternannte Hustler und Businessmuttis auf Socialmedia: "Wieso, ist doch geil?" Leute in Standardbrotjobs: "WOLLT IHR UNS VERARSCHEN?" Werftarbeiter und Metallarbeiter in den 1950ern: "WOFÜR HABEN WIR NOCHMAL MONATELANG GESTREIKT???"

"Vati, kannst du mir beim Kreuz- worträtsel helfen? Mir fehlt nur noch das letzte Wort", bittet der zehnjährige Michael seinen Vater. "Da gehst du lieber zu Mutti. Die hat es!"

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