2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (97)

Mutter plant das Weihnachtsessen. Sie: „Wie sagt man? 500 Gramm Fleisch pro Person.“ Ich: „Nee, man sagt so 200 Gramm!“ Sie: „Ha! Da kennste deinen Vater schlecht! Also 400!“ Ich: „Das ist zu viel!“ Sie: „Wie viele sind wir?“ Ich: „Neun.“ Sie: „Okay, dann mach ich sechs Kilo.“

Helf meiner Mutter beim kochen und sie sagte ich soll die Panier- straße aufbauen also hab ich Paniermehl als lange Linie ausgeschüttet. Darf jetzt nicht mehr helfen.

RTL II: Jaqueline, 17 Jahre, zweifache Mutter: "Wenn isch in Rente geh, will isch in den Süden auswandern, Norwegen oder so..."

Das war ich, als ich 7 Jahre alt war und meine Mutter mich den Einkaufswagen im Supermarkt schieben ließ

Machen wir uns nichts vor, Muttermilch ist eindeutig genialer verpackt als Bier.

"Was gibt's heut zu futtern, Muttern?" - "Es gibt Pasta, basta."

Wichtig beim Radwechsel die Muttern stets über kreuz anziehen!

Eine Mutter schreibt an den Lehrer: "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."

Mache dich nicht über deine Mutter lustig, wenn du ihr das Smartphone erklären musst. Sie hat dir beigebracht mit einem Löffel zu essen!

-Hallo MamaPapa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? -Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger

Meine Mutter hat einen solchen Handschuh für sich und meinen Vater angefertigt, damit sie sich bei Spaziergängen im Winter an den Händen halten konnten

Meine Mutter: "Aber bitte sei um 22 Uhr wieder zuhause" - Ich: "Ja klar" - Ich, um 3 Uhr morgens:

Deine Mutter hat es dir nicht gesagt. Dass das Bett nicht nur zum Schlafen da ist!!!

Niemand: Meine Mutter wenn ich ihr ein meme auf meinen Handy zeige: „Wer ist das? Kennst du die Person?"

Ich brauche eure Hilfe! Mit welchen Worten beenden Sie einen Streit mit Ihrer Frau? - A: Es liegt nicht an deiner Figur! - B: Meine Mutter hat gesagt.... - C: Die Nachbarin kann : auch nicht kochen. - D: Beruhige dich! - A, B,C oder D?

Wenn du eine Großmutter oder einen Großvater hast und nicht weißt, was du ihnen schenken sollst, kauf eine Schokolade und einen RAUCHMELDER. Etwas, das in jedem Haushalt vorhanden sein sollte, vor allem für jemanden, der etwas kochen und es vergessen könnte. Ein Rauchmelder kostet weniger als 25 Euro und kann das Leben eines Menschen retten!

Der Vater liest seinem Sohn am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Der Sohn strahlt sie an und sagt: "Ja, endlich."

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Straßenkunst "Großmutter" von Sasca Korban

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