2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (89)

Als Erinnerung an seine verstorbene Mutter tätowierte sich ein Junge die Schallwellen der zuletzt gesendeten Sprachnachricht, die seine Mutter ihm gesendet hat.

Hab ein Gespräch zwischen Kassiererinnen mitbekommen. Immer wenn sie sehen, dass ein Kind von der Mutter am Kassenband stehengelassen wird, machen sie extra schnell, um die wachsende Panik in den Augen des Kindes zu sehen. DIE MACHEN DAS MIT ABSICHT!

Haben Sie nicht etwas grösseres? Meine Mutter litt immer unter Klaustrophobie.

Vater im Esszimmer, wenn Mutter sagt, dass es heute mal was Vegetarisches gibt

Grad einem kleinen Kind die Tür aufgehalten. Seine Mutter: "Felix, was sagt man da zu nem netten Mädchen?" Felix zu mir: "Ich liebe dich!"

Ich war mit meiner Ex richtig schön zum Abendessen im alten Lieblingslokal, zu unserem 30. Hochzeitstag. Wir sind seit 13 Jahren geschieden. Sie ist nicht mehr meine Frau, aber sie ist die Mutter meiner Kinder, und wir sind immer Eltern geblieben. Dafür bin ich unendlich dankbar.

Bei den spanischen Leichtathletik-Meisterschaften lief die 46-jährige Alejandra Gálvez in einem Qualifikationslauf über 1.500 Meter mit ihrer 15-jährigen Tochter Daniela Sierra. Die Jugend musste der Erfahrung weichen. Die Mutter gewann mit 11 Sekunden Vorsprung.

Frag deine Mutter! Papa, wie viel wiegt eine Tonne? Mama, wie viel wiegst du?

-Ich hab gehört du bist richtig krass im Bett. -Deine Mutter kann auch nicht einmal den Mund halten.

Deutschland, das Mutterland des Größenwahns - Es kann: keinen Schnupfen therapieren, keinen Flughafen fertigstellen, keine Kinderarmut verhindern, keine Schulen erneuern.

Meine Mutter hat es damals immer gesagt "Mach den Fernseher aus, es gewittert draußen".

In dem Moment, in dem du denkst, das dein Vater oder deine Mutter richtig lagen, hast du eine Tochter oder einen Sohn, die sicher sind, dass du falsch liegst!

Delphine lieben schwangere Frauen, da sie mit Ultraschall kommunizieren. Deswegen hören Delphine nicht nur den Herzschlag der Mutter, sondern auch den des Babys, was sie faszinierend finden.

"Schatz, erzähl doch mal meiner Mutter, was ich gestern für dich gemacht habe." - "Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund..." - "MILCHREIS!!!" - "Achso, ja, mmmmmh, sehr lecker."

Meine Mutter fragte mich, warum ich eine Waffe im Haus trage? Ich antwortete: "Wegen den Decepticons!” - Sie lachte. - Ich lachte. - Der Toaster lachte.

Als ich ein Kind war, sagte meine Mutter mir, ich könne alles werden, was ich wolle. Wie sich herausstellte, ist das strafbar und nennt sich heute "Identitätsdiebstahl".

POV: Wenn meine Mutter "Dieses Blaue" Putzmittel ins Klo gekippt hat und ich nicht weiß, ob ich jetzt auf Toilette gehen kann oder nicht.

Mutter in der Kita zu mir: " Ich hab dich als Eltern- sprecher vorgeschlagen." Oder wie mein Anwalt später sagen wird: " Mein Mandant handelte in Notwehr!"

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen: "Was bist du eigentlich für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund!" - "Ja aber, wie geht denn so was?" - "Also, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" - "Und was bist du für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, das glaube ich nie im Leben!"

Meine Mama - Meine Mutter - Meine Mom

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