2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (6)

Mutter: Das Wichtigste ist nicht der Sieg, sondern die Teilnahme. Ich, der ich im Casino das Haus verloren habe:

Er steht vor der Waschmaschine. Ehemann: "Was bedeutet das Symbol mit dem Dreieck und dem Kreis?" Ehefrau: "Das bedeutet, dass du deine Mutter anrufen sollst, weil du mit 35 immer noch nicht weißt, wie man Buntwäsche wäscht."

Meine Mutter meinte eben zu mir, ich sehe "flott" aus. Es ist soweit. Ich bin alt.

Mein Sohn hat (teilweise) von ihm gewünscht ScreentimeLimits, auch mit fast 18 noch. Er kennt sein Hirn recht gut. Diese Woche ist er unterwegs. Gerade diese Nachricht erhalten: "Guten Morgen, Mutter, die Allerbeste überhaupt. Hoffe, wohl geruht zu haben. Mir, Deinem Herz, geht es bestens, vermisse Dich dennoch unglaublich und wäre Dir daher dankbar, wenn Du mir zur Linderung des Trennungsschmerzes Minecraft freischalten würdest. Eine Stunde reicht. In unendlicher Dankbarkeit Dein bester Sohn"

Ich bin 4 Wochen alt und aus dem Kobel gefallen. Meine Augen sind noch zu. Ich bin unterkühlt. ABER: Meine Mutter ist direkt über mir im Baum. Wenn ihr mich warm haltet und an den Baumstamm setzt, holt sie mich. Bitte niet mich nicht mit eint. Bitte nehmt mich nicht gleich mit nach Hause. Gebt ihr 2 Stunden. Sie kommt.

Meine Mutter: Komm schon, ich warte auf Enkelkinder. - Ich mit +30:

Hier eine dringende wichtige an die Entführer meiner Schwiegermutter: der kleine Finger reicht mir nicht als Beweis!

Der beste Dialog des Elternabends war: - Mutter: "Was machen sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?" - Lehrer: "Wandern."

Der Taxifahrer hat mich gerade für einen Geschäftsmann gehalten. Liest du das, Mutter? Für einen Geschäftsmann!

Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: "Mama sind wir giftig?" - "Nein. Wieso?" - Darauf die kleine Schlange erleichtert: "Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen."

Mein Friseur könnte mir am Ende statt nem Spiegel ein Bild hochhalten, wie er meine Mutter b*mst und ich würde sagen: "Danke, sieht super aus."

Nutzer von Mutter-mit-Kind- Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Drei Brüder kommen in die Küche und setzen sich an den Frühstückstisch. Da fragt die Mutter den ersten, was er gern zum Frühstück hätte. „Ich hätte gern ein verdammtes Rührei", sagt er. Die Mutter ist empört, gibt ihm eine schallende Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer. Dann fragt sie den zweiten, was er essen möchte. „Ich hätte auch gern das verdammte Rührei", sagt er. Wieder ist die Mutter empört über die Ausdrucksweise, gibt ihm eine Ohrfeige und schickt ihn auf sein Zimmer. Dann fragt sie den dritten Jungen. Er druckst verunsichert etwas herum. Also, wenn ich das so sehe ... ich möchte auf keinen Fall das verdammte Rührei."

Der Vater ist genauso wichtig wie die Mutter- und wenn die Mutter wegfährt, sogar noch wichtiger.

Was Mutterschaft mich gelehrt hat: Mit nahezu jedem Körperteil Lichtschalter und Türklinken bedienen.

Übertreibt deine Mutter nicht etwas mit dem Recycling?

Tochter ruft Mutter an: Es ist 23 Uhr und ich habe 2 Flaschen Hugo getrunken... Komm ich fahr dich nach Hause. Sohn ruft Vater an: Es ist 5 uhr morgens, ich habe 4 bier, 5 shots, 2 mischen, 1 Desperados und 6 Klopfer getrunken... Geh kotzen danach gehts weiter du Lappen.

LIEBE ELTERN - Ein offenes Wort von Dr. Bergmann. Google ist kein Arzt. Ich bin ein Arzt. Es gibt einen Unterschied. Und zwar 6 Jahre Studium. Bitte hören Sie auf, den Termin zu beginnen mit: "Ich habe gegoogelt und ich glaube, es ist..." Ihr Kind hat Schnupfen. Keinen tropischen Parasiten. Nicht alles, was auf der ersten Google-Seite steht, ist Ihr Kind. An die Mutter, die letzte Woche einen 3-seitigen Ausdruck von NetDoktor mitgebracht hat: Ich habe ihn gelesen. Ich habe geweint. Aber nicht aus Rührung. Wartezeit: Ja, es dauert manchmal. Weil Kinder nicht nach Fahrplan krank werden. Der kleine Moritz hatte heute Morgen einen Legostein in der Nase. DAS war nicht eingeplant. Moritz auch nicht. Bitte bringen Sie keine kranken Geschwisterkinder mit, die "eigentlich fit" sind. Luisa war letzte Woche "eigentlich fit" und hat drei andere Kinder im Wartezimmer angesteckt. Luisas Mutter war überrascht. Wir nicht. Ich liebe meinen Beruf. Aber ich brauche Urlaub. Ihr Dr. Bergmann. PS: Der Legostein war übrigens blau. Falls ihn jemand vermisst.

Hey Dennis, denkst du, dass ich eine gute Mutter bin? Ich heiße Daniel.

Wer unter euch frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein.. Mutter... du nervst!

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