2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (47)

Übergang für Mutter und Kind

Dank der Autokorrektur denkt jetzt meine Mutter, ich würde in der Küche wichsen, während meine Frau den Hoden saugt. Dabei putzen wir nur die Wohnung.

Meine Mutter mit 17 - Ich mit 17

Der Wünschewagen. Eine Frau erzählte mir von ihm. Man ruft ihn für einen allerletzten Wunsch. Ihre Mutter wollte 1x noch ans Meer, also kam der Wünschewagen. Auf der Trage dann ans Meer, 1 Stunde lang und auf der Rückfahrt die Küste entlang, dass sie rausgucken konnte. Fantastisch.

Die Mutter und ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich interessiert die Geschlechtsteile der Männer an und fragt: "Warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Erwidert die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."

"Wie alt ist deine Freundin?" - "42." - "Haha, könnte deine Mutter sein..." - "Haha, ist aber deine!"

"Ich hörte, wie meine Mutter den Nachbarn um Salz bat. Ich fragte sie, warum sie Salz von ihnen verlangt, obwohl wir genug haben. Sie antwortete mir: ‚Weil sie oft Dinge von uns ausleihen. Sie sind arm. Wenn ich sie um etwas Unbedeutendes bitte, fühlen sie, dass auch wir sie brauchen. Das macht es ihnen leichter, uns um Hilfe zu bitten, wenn sie etwas brauchen." Anton Pawlowitsch Tschechow.

„Gammelmormor" heißt „Urgroßmutter" auf Schwedisch.

Nikola Teslas letzte Nachricht an seine Mutter: „All die Jahre, die ich im Dienste der Menschheit verbracht habe, haben mir nichts als Beleidigungen und Erniedrigungen gebracht“.

Ein Häschen begegnet im Wald einem Tier. >>Was für ein Tier bist du?<< >>Ich bin ein Maultier. Meine Mutter war ein Esel, mein Vater ein Pferd.<< Häschen hoppelt weiter und begegnet wieder einem Tier. >>Was für ein Tier bist du?<< >>Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund.<< Häschen hoppelt weiter und begegnet einem ganz unbekannten Tier. >>Was bist du denn für ein Tier?<< >>Ich bin ein Ameisenbär.<< Häschen: >>Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!<<

Mein alter Volvo: Du brauchst Frühstück, lass uns einen Elch erwirtschaften - Neuer Audi meiner Mutter: mir ist kalt

Die Kinder kriegen bei uns nach der Behandlung immer ein Geschenk. Mutter: Na, was hast du dir aus- gesucht? Sohn: Auto! Mutter: Oh nee, wir haben doch 1000 davon! Sohn: Ja, aber die sind ja alle unterm Sofa!

Eine Mutter backte einen Kuchen für ihren Sohn - einen Schwimmer, aber die Dragees lösten sich von der Farbe, nachdem sie mit dem Gelee in Berührung gekommen waren.

Meine Mutter, wenn ich am Wochenende vor 12 Uhr von selber aufstehe:

Meine Mutter hat mir Erkältungskapseln (Eukalyptusöl) gegeben und jetzt stoße ich immer auf. Immerhin riecht mein Atem nun nach Eukalyptus. Ich bin dann jetzt ein Panda.

"Du darfst bei Ikea auch nicht völlig eskalieren. Studentinnen müssen sparsam sein!" "Ich weiß, Mutter. Ich kaufe wirklich nur die Dinge, die ich wirklich noch brauche." "Verstehe. Und dieses rosa Plüsch- schwein gehört zu diesen " ... Dingen"?

Der kleine Leonardo DiCaprio mit seiner Mutter und seinem Vater, 1976

Die Gesichter von Mutter und Tochter vereint in einem Foto. Die Gene lassen sich nicht täuschen!

Wenn du feststellst, dass deine Mutter Recht hatte, wirst du bereits ein Kind haben, das denkt, dass du überhaupt nicht im Recht bist.

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