2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (258)

Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt gegen die Tür - hebt das Haus an - saugt unterm Haus - lässt Haus fallen

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: "Ziehen sie sich bitte aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt:, "dann zeigen sie die Zunge."

Einige Lieder haben Geräu- -sche im Hintergrund, bei denen ich immer denke, dass das Telefon klingelt oder meine Mutter mich ruft.

Meine Mama hat immer gesagt, in einer Beziehung soll man nie wütend schlafen gehen. Ich bin jetzt seit 1095 Tagen wach. Danke Mama.

"Das wohl Schlimmste daran Drillinge zu bekommen ist 27 Monate schwanger zu sein!" Chantal, 15, zweifache Mutter.

Wie ich als junge und naive Mutter immer schon die Quengelsüßigkeiten an der Kasse schlimm fand. Heute weiß ich: Der Endgegner heißt Kinderschrottzeitschrift.

Schaue mit meiner Mutter fern. Ich: „Wer ist die? Die kenn ich doch!“ Moderator: „Erzähl uns von deiner Pornokarriere.“ Stille durchdringt den Raum…

Wie ich als junge und naive Mutter immer schon die Quengelsüßigkeiten an der Kasse schlimm fand. Heute weiß ich: Der Endgegner heißt Kinderschrottzeitschrift.

Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt "einen Drachen steigen lassen" eine ganz neue Bedeutung.

Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. “Sterilisieren?”, fragt der Arzt. “Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 – das ist viel zu jung für so etwas”. Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst. “So, warst du in der Stadt?” “Jawohl, Mama. Ich war einkaufen.” “Und hast du ein neues Hemd gekauft?" “Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft.” “Sehr gut. Und warst du beim Arzt?” “Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt.” “Und hast du dich impfen lassen?” “Ach, Impfen heißt das Wort.”

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Ein Reporter fragt den Seemann: "Wann erlebten Sie den schlimmsten Sturm?" Der muss nicht lange überlegen: "Das war, als ich meine Schwiegermutter eine alte Schreckschraube genannt hatte."

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: WIR HEIZEN NICHT FÜR DRAUSSEN!

Ich habe noch nie so sicher gefühlt, wie in dem Moment, als die Flughafenkontrolle Frankfurt der Mutter vor mir den Joghurt wegnahm.

„Und das ist unser Bad. Die Toilette kann man nicht so gut sehen. Da sitzt grad meine Mama drauf.“ Meine Tochter zeigt ihren Freunden die äh... Sehens- -würdigkeiten des Hauses.

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