2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (250)

[Erstes Date] SIE: "Ich mag Männer, die auf Details achten!" ICH [Versucht zu beeindrucken]: "Meine Frau hat 3 Mutter- -male am Handgelenk."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!

„Mama, ich möchte eine Superhelden- -Geburtstagsparty.“ Ich (total aufgeregt): „Seit 3 Jahren warte ich auf die- -sen Satz! Wir beginnen sofort mit der Planung! Wen magst du denn am liebsten - Batman, Flash oder die Avengers?“ „Äh...ich weiss nicht...vielleicht die Glücksbärchis?“

Letztens mit meiner Mutter telefoniert: Sie: "Andere Eltern telefonieren öfters mit ihren Kindern." Ich: "Wenn andere Eltern von der Brücke springen, springst du dann auch von der Brücke?" Das Blatt hat sich gewendet.

Unterschied zwischen Mama und Papa. Mama: "Hast du die Haare anders? Sieht toll aus." Ich: "Danke, war gestern beim Frisör." Papa: "Der Pulli steht dir auch gut, seit wann hast du den?" Ich: "Seit 3 Jahren... Trotzdem danke, Papa." Mama lacht im Hintergrund Papa aus

„Mama, König sein ist toll. Da hat man einen Diener. Man ruft den Namen und der kommt und macht Alles.“ Ich sehe den Unterschied zu seiner jetzigen Situation nicht.

Ich habe meine Eltern gerade im Auto mitgenommen, als wir an einem McDonalds vorbeifuh- -ren, sagte meine Mama: „Ich möchte einen McRib.“ Ich fahre weiter mit den Worten: „Wir haben noch Brot zu Hause.“ #sofühltsichdasan #wiefrüher.

"Kind! Warum denn noch mehr Tattoos?" "Damit der Kerl was Neues zu lesen hat, falls ihm beim Blowjob langweilig ist, Mama." "Ich frag' dich nie wieder..."

„Deine Mutter sitzt in einer Wanne voll Fanta, weil sie auch mal aus ner Limo winken will.“

Min. 0: Mutter stellt sich mit Kinder- -wagen ins Häuschen. Min. 2: Mann stellt sich direkt dane- -ben, zündet Kippe ab. Min. 2¼: "Wäre es bitte möglich, dass..." "Ich darf hier!" Min. 3: Kinderwagen steht im Regen. Zeit für Nichtraucherschutz. Gesetzlich. Überall öffentlich.

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich überhaupt noch Benjamin Blümchen Torte zum Geburtstag haben will. Hallo?! Ich werde 24 Jahre alt! Natürlich will ich eine Benjamin Blümchen Torte!

Papst Franziskus ruft zum Kampf gegen Fake News auf. Wir finden, der Mann, der sich als Stellvertreter Christi ausgibt, von dem er behauptet, dessen Mutter sei zeitlebens Jungfrau gewesen, er hätte über Wasser gehen und selbiges in Wein verwandeln können, hat vollkommen recht.

Manchmal vermisse ich es ein Kind zu sein und noch bei Mutti zu wohnen. Sicher, ich bin jetzt mein eigener Boss und bekomme wesentlich mehr Geld, aber zu welchem Preis? Meine bockigen Heulkrämpfe nach dem Aufstehen und an der Supermarktkasse zeigen praktisch keine Wirkung mehr.

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Fleck- -en und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt? Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok ! Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok ! Wenn Du mich als Zuhälter beschim- -pfst, ist das auch noch ok ! Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen ! ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst "HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!

Aufsatz eines 9-jährigen zum Thema "Fortpflanzung" (Originale Abschrift) Die Pfortpflanzung Weil es immer wieder vorkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohn- -zimmer gesehen, wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist doch von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsch mir ein Kaninchen. Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt duch den Popo.... So, jetzt wisst Ihr Bescheid...

"Papa, die Intelligenz hab ich von Dir, stimmt's?" "Denke schon, wie kommst Du darauf?" "Naja, Mama hat ihre ja noch." * Kind zu verschenken *

Meine Mutter hat mir gebei- -chtet, dass sie damals ihr erstes Auto verkauft hat, weil TÜV fällig war und sie nicht wusste, was man dann machen muss. Verpeiltheit liegt also bei mir in der Familie.

Die kleine Frieda liegt mit ihrer äusserst attraktiven Mama am Strand. "Du Mami, was ist das, was der Mann dort in der Hose hat?" "Das ist sein Geldbeutel." Nach einer Weile: "Du Mami, der Mann dort, der dich anschaut, wird immer reicher."

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