2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (221)

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium- -Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

Mutter: "Marc, was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?" Sohn: "Schnee von gestern!"

Mein kleiner Bruder möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken. Meine Mutter: "Ok. Eine Halbzeit darfst du schauen." Mein Bruder: "Dann schaue ich die Zweite!"

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in die Kirche. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Auf Wiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinder!". Sagen die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle!"

Der kleine Junge äfft jede Bewe- -gung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!" "David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Meine Familie und ich sitzen am Tisch. Mein kleiner Bruder guckt grimmig. Meine Mutter: "Guck nicht so grimmig." Er: "Ich darf gucken wie ich will. Das ist Fressefreiheit."

Mutter: "Torben, was liegt denn da für weißes Pulver auf deinem Tisch...?" Sohn: "Schnee von gestern...!"

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, dass ihr Mann nur ein Bein hat. Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My Husband has only one foot!" Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be, happy, my Husband has only three inches."

Kompetenzüberblick: Klöckner: "Zucker ist gesund." Scheuer: "Durch Auto fahren stirbt niemand." Spahn: "Eincremen ist gut gegen Krebs." Karliczek: "Homoehe ist schlecht für Kinder." Seehofer: "Migration ist die Mutter aller Probleme." Fazit: Bitte gehen Sie wählen.

„Können sie meine kranke Schwiegermutter behandeln?“ „Ich benutze nur homöopa- thische Arzneimittel.“ „Sehr gut.“

"Wie findest du denn deinen neuen Papa?", fragt die frisch verheiratete Mutter ihren kleinen Sohn. "Es geht so." "Aber ihr spielt doch immer so schön Pferd und Reiter." "Ja, schon, aber immer das Gejammere, wenn ich ihn neu beschlagen will."

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